總覺得你會像清晨的天色一樣亮堂起來。
我還記得三四歲的夜晚，老舊的收音機重復著我愛聽的故事，昏黃的小夜燈在滋滋輕響，他們都睡著瞭，我偷跑到窗戶邊，伸手就碰到瞭月亮。
有時候地域上的距離，不過是為心理上的疏遠提供便利而已。
小時候覺得把心裡話寫在紙上塞進瓶子裡也是種心跳不已的浪漫。
生活不順心情不好還可以來找我，我也不會笑話你，請你吃冰淇淋也行，去泡溫泉也行，不打傘也行。壞心情會走，冬天會走，雨季不會總來。
我們開始互相聽對方的歌單，為對方的痛苦感同身受，也終於切身體會到《夏目友人帳》裡的‘隻要有想見的人，就不再是孤單一人瞭’。作為宇宙中孤單的個體，你教會我相遇是恩澤一場。
從他身邊經過的那一秒鐘可以衍生出一生的幻想。
你所認為的所有關於自己的不堪與自卑都不妨礙你成為一個最好的，而且會越來越好的你，至少在我的眼裡是這樣。
大多數的事情我都可以自己做好，可以照顧自己，可以獨自成長，可以調整好情緒，也可以給身邊的人善意和溫暖，但是，我還是需要你啊，很需要你。
這一生的意義，究竟是在這萬千霓虹的廣廈中，還是在你的眉眼間?
說起來，生活並沒有給我所謂的打擊。日子一天天平穩地過，我卻愈發地坐立不安。後知後覺，原來是恐懼長大。大人應有的責任與擔當，我還沒有準備好。
不如盡早放棄那些再也無法讓你開心起來的事情。
再不要用自己的苦難去考驗你和別人的情誼。
想要躲到深秋初冬的日子裡，穿暖暖的毛衣，圍軟軟的圍巾，慵懶得像喝梅子酒的第一口。
風親瞭葉子一下，看得雲變成瞭粉紅色。
是你把它們看得太重瞭，那才能成為故事。其實啊，那些事就跟你某天看到瞭一抹黃昏一樣不值一提呢。
你啊現在就按照自己的意願開心生活就好瞭，來路風雨未來艱辛，都是給以後的。活在當下。
每每想到擁有過你的日子，時而像在剛才的一瞬間，時而像在中古時代之前。
為瞭生存而努力的人，渺小卻偉大。
如果我再次愛上一個人，那麼我隻會變得柔軟，而不是為瞭他不斷妥協。
比起保守秘密，交付自己的心事才更讓我感到寸步難行。
秋天到啦，要給你寫信瞭，寫金菊蟹黃小院亭裡坐，寫枝頭寒柿壓葉低低垂，寫長空高風灰雁歸南天。想瞭想覺得最好最後才寫你，等我寫盡瞭這秋日的美，我大概就知道如何寫你瞭。
人都是需要點念想的，總會時刻查看快遞的郵寄，總會不經意打開熟悉的微博主頁，腦海裡也總會有閃過的名字。
你看，有太多太過遙遠的星星，有太多終歸隻是路過的港口。也有乍見之歡洶湧而來，誇張成某一刻的不顧一切。
人間一切的事情本來沒有什麼苦樂的分別，你造作時是苦，希望時是樂;臨事時是苦，回想時是樂。
一場大雨讓夏天看起來又遠瞭一些，那些夏天來臨前的期待好像也隨著熱氣逐漸消散。
這樣的夏夜，長江邊的小城，遠處點點的燈光，三兩支樂隊演奏著上世紀八十年代的音樂，溫暖潮濕的風擁過我和傢人，一天的煩惱都醉倒在江裡。
我要記住這一個半小時的車程，我要記住每一個紅燈和顛簸，我要記住你手臂的溫度。甚至希望旅途變長，天色變暗，暴雨如註，可與你再度過一個夜晚。
喜歡好看的人，但更喜歡和舒服的人待在一起。
總有一天，要去看看腦海中描繪瞭無數遍的地方。在街道上走走停停，盡可能地用眼睛記錄一切。
心平氣和是人生最難的課程和最大的修行。一旦心緒難平，看什麼都不順眼，做什麼都是錯。
相比短暫的歡愉我更偏愛長久的舒適感。對我來說，她們就是舒適感。
也曾有過無話不談的朋友，現在變成瞭無話和不談，像星子掠過山丘，沒能留下一絲火花。
我喜歡你，於是生命中又多瞭一種熱愛和一些欲望，我懷著這種熱愛前進著，生怕欲望落空。
人遇事還是應該多存理解和善意啊。
希望長大對我而言，是可以做更多想做的事，而不是被迫做更多不想做的事。
跟喜歡的人一起漫步街邊，晚風溫柔，燈光溫柔，市井的喧囂聲都溫柔。
隻有你，總能在我寥寥幾句中發現不對勁的情緒和掩藏的心事。
好愛這個城市，愛她的印記，愛她的每一份溫柔，每一個黃昏，每一顆溫柔的星，愛她的晴天，愛她的雨天，還有四季裡的每一份想念。
對於討厭的人和事，能規避就滿足瞭。
可惜的是，很多事情都缺一點沖動和堅定。
雖然你不是與我並肩走到最後的人，但你也曾照亮瞭我人生中那段漆黑的路。
見不到想見的人，去不瞭想去的地方，做不瞭想做的事，每天跟一條咸魚一樣，在床上等著別人來煎。