我的人生原來是黑白的，但遇到瞭你，就成全黑的瞭
老公下班回傢後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點瞭點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
我剛扇瞭我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來。。。它最近瘦得我都看不下去瞭！！
同學之前很興奮地告訴我在1號店買瞭便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買瞭，結果幾天前悲憤地告訴我，1號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領瞭幾箱xx衛生棉穿越瞭學校浩浩蕩蕩地回瞭宿舍
上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。
人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽
郭美美傢暴富說是由於炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭傢炒的是那隻股呢？結果大傢一致認為是最牛逼的股：屁股！
昨晚給麻麻打電話，電話接通，我：麻麻。我媽：您所撥打的電話正在打麻將，請稍候再撥。我：……
鬧鐘叫醒的隻是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心
一老頭退休後閑的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教瞭。這時，隻聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛瞭啊！見我也不問好瞭？！”
我牙膏用的是高露潔，洗發水是海飛絲，手機是三星，哪樣不是名牌？每天坐著幾十萬的公交車上班，並和五百強企業，農業銀行，工商銀行，中國移動，國傢電網，等保持長期穩定的合作關系！你有見我炫耀過嗎？
天下何處無牛糞，何必單戀一坨屎！
“你最希望別人罵你什麼？”“長得帥就瞭不起呀”
在講我壞話時能不能別添油加醋的，你當這是炒菜麼？
男友在手機裡的名字是“他”，現在，已經變成瞭“它”……
錢包！錢包你怎麼瞭！你怎麼瘦瞭！！錢包！！錢包！你醒醒啊…
我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
昨天用電腦看王力宏的演唱會，奶奶走過來看瞭一會說：你看人傢那個賣礦泉水的小夥子都那麼出息瞭！你就知道玩電腦！
訂婚瞭，今天牛皮哄哄得戴著金項鏈金、戒指上幼兒園炫去瞭。一進教室就有小朋友發現瞭，‘’哇，畢老師你的項鏈好漂亮啊”，正得意中，教室陰暗角落傳來一聲“東關小學門口有賣的，五毛錢一個”，趕緊辯解道‘我這是金子，金子就是可貴那種’，“對啊對啊，東關學賣的就是金子”……無奈，“我這個不會生銹，不會掉顏色，不會漂在水上”，……小朋友震撼瞭，‘’那一定很貴吧，得五塊吧‘’……我撫摸瞭一下有點疼的額頭，告訴他們“十塊！！”……全班沸騰“哇，好貴啊”
一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去瞭，鹽水瓶的水打完瞭，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開瞭一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎瞭“在來一瓶。”
什麼時候建一個愛情學校，情侶入學，作業減半，考試全免。
一個學長當眾抱起一個學妹，然後親瞭一下臉，學妹當即怒瞭，大喊不要臉！學長楞瞭下，果斷親瞭嘴。
毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢不還。
人生自古誰無死，賤人先死我再死！
一個的士司機說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界杯，出線瞭就出獄，出不瞭拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！"我驚異於他的想法，問道："那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？"司機掐斷煙頭狠心的說道："真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國傢！"我問："現在情人節和清明節的區別是？"司機想瞭想說："情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的。區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽＂
同學聚會，大傢感慨萬千。一女生哭訴：“我今年都28瞭，長得不難看，性格也很好，怎麼就沒男朋友，也沒人追呢？”大傢沉默。這時，一個同學幽幽地飄出一句：“那是因為你還不能正確地認識自己。”
最近愛上瞭床，可是鬧鐘吃醋瞭。
跌倒瞭，先別著急爬起來，趴一會看看地上有沒有錢再說。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻瞭女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛瞭”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻瞭女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛瞭”旁邊有一老太太看見瞭，忍不住的說：“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？”
分手那晚，她喝多瞭，男友抱著送她上車，最後說瞭句：“珍重”。她感覺他還是愛她的！於是一直期待這與他和好。直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”。