昨天朋友結婚，我舉起酒杯對新郎說:新娘子很漂亮，我先幹瞭，你隨意...
老師：小明，你來說說看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB麼你，把你放一車狗裡你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
晚飯後，女兒纏著爸爸說:“爸爸，讓我親一下.”爸爸聽瞭很高興，忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊？”女兒在爸爸臉上來回親瞭好幾下，然後說道：“嗯，這下嘴巴擦幹凈瞭.傢裡餐巾紙沒瞭，下次去超市別忘瞭買。”
一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續問：“人才?不會吧!”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎?”
問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
我要在你生活裡做個閃閃發光的神經病。
小紅對媽媽說："媽媽班裡的很多同學都愛撒謊"媽媽語重心長的教導小紅："撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？"小紅回答說:“就隻撒過一次”媽媽問：“那你說瞭什麼”小紅：我跟我同學說我媽媽很漂亮。
媽媽拉著我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大瞭，我的願望終於終於實現瞭，你成為瞭女漢子，而你的弟弟成為瞭娘炮!這屬不屬於成功瞭呢?”
沒結婚之前、老婆做什麼都很淑女。上個車都很委婉。結婚後摩托車都飆到120。我在後面坐著頭發都立起來瞭，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子、騙子。
好朋友就是兩人無緣無故互望一眼就二逼的笑瞭。
百度搜不到你，我去搜狗。
對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。
晚上和朋友喝完酒，我自己打車回傢，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒瞭？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味瞭？”司機說：“聞你妹啊！你從我車頂上下來先！”
老子不打你，你不知道我文武雙全。
老婆回娘傢好幾天瞭，我實在覺得寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想瞭又想，終於腦海中如同有一道閃電劃過：對瞭，是她！是她！就是她！她就是“我初中時的語文老師”。。。老師看完小明的作文就把他叫到辦公室怒吼：小明！！你給我滾蛋！！！我再也不想看見你！！！
完瞭，你也不理我瞭，我成狗不理瞭~~!
語文課，老師要大傢解釋醜字的意思。小明舉手回答道：醜就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去…
音樂課上老師唱瞭一首我很醜可是我很溫柔博得大傢陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動瞭，小明說，那倒不是，我就不明白為什麼現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話。然後默默的走出瞭教室。
去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你傢孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得？翻譯Whylookatme。全班都翻譯是為什麼看著我。隻有你們傢孩子給我翻譯成“你瞅啥”……
老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由。”小明：“我媽說是，我爸說是，您也說是。”
老師：“同學們，學瞭這麼多漢字瞭哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，丁字褲(酷)。”老師：滾！
開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油瞭，這路就順暢瞭。”這時後面一開勞斯來斯的說話瞭：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人瞭！”“要是漲到7萬多一升才好瞭，那我的車在路上就更順暢瞭！”騎自行車的說。
不知道從什麼時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。
今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶瞭哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有傢室的呀。
男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍瞭。”“怎麼回事?”“我買瞭票，而我沒上車。”
你罵我長得醜，就有人愛我的醜樣子。
有天上課老師說：帶魚是深水魚，生活在壓力極大的水中，淺水很難存活。小明：可以存活。老師問怎麼活？小明：用高壓鍋。。。
不喜歡的女孩請不要對她好你疼不起就麻煩你從一開始就別裝。
做個堅強的女漢紙誰把你當備胎你就讓他爆胎。