感冒很難受，她在被窩裡給男友發短信“我感冒瞭”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹瞭他。過一會兒手機振動起來，短信內容：“開門。”這個大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動。她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
俗話說：心靜自然涼。於是乎，我躺在床上裝死。
孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……
現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什麼……
這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不對。
第二天，蒙蒙亮，教師又來到山頂。樹下有一男子，正在做俯臥撐。教師近前細看，好奇怪的。男子火瞭：“看什麼看!傻瓜!”教師反駁道：“你才是傻瓜呢!人傢女的早跑瞭，你還在那裡弄什麼弄!”
知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐瞭！
都說字如其人。我看瞭病歷本。都不敢想象醫生的樣子瞭。
您復雜的五官，掩飾不瞭您樸素的智商。
昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去瞭！然後聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上幹死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想幹我。回傢撒點小米讓你的小雞長大瞭再給我這樣說。然後男的就扇瞭女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆瞭
和男朋友在學校裡散步，我覺得穿高跟鞋累瞭就找個長椅和他坐著，我脫瞭高跟鞋，他也脫瞭人字拖。我忽然腦子抽瞭，跳起來穿著他的人字拖就跑瞭。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下瞭，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上，地上一雙高跟鞋。。
男人苦點沒關系別苦瞭跟你一輩子的女人。
初中的時候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時候:老師你在哪裡……快來收我手機……我就握在手裡就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然後老師聽到瞭！
必須要換筆記本瞭——開機需要5分鐘，電池隻支持到3分鐘！
為什麼猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗……
孩子。改天你傢電腦中病毒瞭。就說明你長大瞭。
天空中最微弱的星也有權利爭取最美的燦爛。
老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裡打。
你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心瞭。
甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水……
你穿得很危險，但長得很安全。
你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！
一青年教師，高度近視，未娶媳婦，喜歡晨練。這天，東方欲曉，教師爬上西山。模糊見樹下有物。走近細看，一男女在行茍且之事。男人見書呆子，大吼：“看什麼看!快滾!”教師扶瞭扶眼鏡，走瞭。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱裡，尿出來，讓寂寞灑滿一地!
我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
某日和女友聊QQ，正處熱戀，結果她突然說：親愛的，你把我吃瞭吧？我不解：為什麼啊？她答：那樣就可以永遠在一起啦！我無奈，誰知她突然爆強悍的說瞭句：不行！拉出來怎麼辦？
人生自古誰無屎，每天一坨保健康。
和老婆吵完架有點鬱悶，打算出去走走。出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃瞭一下，發現有幾根鼻毛長瞭出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急瞭就掏出傢夥尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯瞭還不行麼！”
找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。
對你發火的人，你永遠不會知道他忍瞭你多少次？