和朋友在一傢飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：“這肉片也太少瞭吧？”坐在櫃臺的老板說起瞭風涼話：“那給你殺頭豬？”我一愣，說：“怎麼說話呢！”老板又說：“那管你叫聲娘？”我氣憤極瞭，起身對朋友說：“不吃瞭，我們走！”老板聽瞭，提高瞭嗓門說：“那給你們打個車？”
朋友是幼師，一次上課的時候，發現班裡有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之後朋友就問她：“寶寶你今天怎麼瞭？”，她拉起我朋友的手，憂愁的說：“哎，都年底瞭你還沒個對象，全班都為你操碎瞭心啊”朋友當時就愣住瞭...
一位女教師在黑板上畫瞭個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大傢回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭瞭？”又看瞭看黑板：“喲，你們還在黑板上畫瞭個屁股！”
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說瞭，衣服太好脫的女人都不是好東西。
媒人對女孩說：“給你介紹的男友真的很不錯，身體強壯。喜歡野外生存，露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎?”
自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒瞭。於是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然後一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死瞭，所以它就動動想試試你死瞭沒有。
去上廁所時，看到廁所門上隻標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然後神秘失蹤！後來，美國投入上百億進行科研調查！得出結論——開學軍訓。
一女子在韓國首都殺人後潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力後。。。終於成功在韓國抓到瞭3000個形象外貌相似的嫌疑人！！！神回復：她大舅她二舅都是她舅！全都是一個媽？
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼呢？”
今天和一哥們去坐公交車，上車後他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去瞭，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現瞭，他正想躲，妹子湊過來問他250幹嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴瞭，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，於是把鞋子脫瞭慢慢進屋。五分鐘後...警察成功抓獲小偷！法院安上瞭兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！
逛超市遇到瞭公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手裡的內褲都給我嚇掉瞭，還打趣的對我說道：“喲！在給你傢弟弟選外套啊？”我沒好氣的回道：“對啊！你也來給你傢妹妹選口罩嗎？”
晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他幹啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在傢呢，居然這麼明目張膽！我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他傢有個母老虎，俺傢有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺傢那個狐貍精也不省心呀！”
昨天一回傢發現我爸正拉著我們傢金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生瞭一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什麼好麼，又不敢笑，直接憋出瞭內傷！
在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天瞭。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
一次去女友傢，我正坐在沙發上看電視，他傢的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來瞭，這時女友出來正看見我擦口水，她看瞭看對面的狗，對我說：“呦，饞瞭啊，我傢還有要不要給你來一根”“不用瞭，我怕你傢狗咬我，我還是忍忍吧。”
在對的時間遇到錯的人是什麼感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:幹什麼的？“我學生，逃課”“滾回去上課”於是我又翻墻回去瞭！
老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什麼！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！隻聽嘶的一聲，下面的大門撐開瞭。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什麼！不過我們可以先去賓館看電視節目！我......
據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在於他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！
晚上和朋友喝完酒，我自己打車回傢，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒瞭？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味瞭？”司機說：“聞你妹啊！你從我車頂上下來先！”
昨天隔壁小夥子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等瞭，小夥子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
“110嗎？快來人吶！出事瞭！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來瞭！”“那...這...這...”“快點來呀！胖的那個要打贏瞭！”
兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
跟女朋友逛街，看到一棟樓下站瞭很多人，據說樓頂有個妹子失戀瞭要跳樓，警察過來勸瞭很久都沒用，然後樓下有個帥哥大聲喊道：“妹子，下來吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起來“我也可以做你男朋友”二貨女友也跟著喊瞭句：“妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！”突然大傢都安靜！！！
今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有瞭肌膚之親瞭。她對我來瞭一巴掌說：我給你親上加親！不說瞭臉疼呢！
一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：“搶劫，50塊錢，快點。”美女被嚇慘瞭，抖著手說，“嗯嗯，我找找。”說著就開始翻包包。“快點，快點！”男人恐嚇道。“大哥，我沒有50的，隻有100的，你找我50吧”“嗯，我隻要50，是應該找你50”完瞭後，美女拿著那找的50又對那男人說，“大哥，你看我現在有50瞭，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧”“好吧，50正好”說完，那男人就走瞭，走瞭，瞭...
我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好瞭。女神：滾！！！
一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐（大喊）：“三號桌混蛋一個”...
一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，於是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝瞭後，醫生問：“現在可以拔嗎？”病瞭擼瞭擼袖子，說到：“媽的，我看看誰敢拔老子的牙。”
古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園裡玩耍時，有個小朋友不小心掉進瞭盛滿水的缸裡。小朋友們慌瞭，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破瞭，水流出來，小朋友得救瞭，大傢都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河裡砸去。司馬光，享年九歲。
劇評論傢對導演說：你的戲太嘈雜瞭，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論傢：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
我買瞭一幅書法“太太怕我”放傢裡，老婆很高興，我也很高興。從此一傢人過著幸福的生活！老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融！
老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！
兩個小偷經過一傢報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什麼用？我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
朋友得瞭不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎？”
有一個人叫真咯嗦，娶瞭個老婆叫要你管，生瞭個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見瞭！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
一個減肥隻能吃涼拌黃瓜的我，可能發現瞭人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸薑醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席瞭！
麗：“剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。”強：“難怪你這麼生氣。”麗：“更氣人的是那男人居然說‘真掃興，是個男的’！”