夜裡是犯慫想你的時間點，但你躲在網絡另一頭，我扔的每一個石頭都沒有回聲。
一切白的東西和你相比都成瞭黑墨水而自慚形穢，一切無知的鳥獸因為不能說出你的名字而絕望萬分。
我真的很可愛，雖然別人這麼誇我的時候我並不承認，但我內心認定瞭我是個可愛的人。
我發覺其他人愛你比我更盛之後，隻好毫無力氣的退出這場追逐賽。
我開始習慣於你的疏離，習慣於無可奈何的愛情。
我嘗試不去責怪許多事情，大傢都要被辜負過，才能清晰學會溫柔的模樣。
誰等待瞭足夠的時間，誰就將永遠等下去，超過瞭某一期限，就什麼也不會再發生瞭。
和你聊天的時候，連對方正在輸入…都成瞭期待。我目不轉睛看著那幾個字，等著你會蹦出怎樣的話呢。我可能著瞭魔，陷在瞭和你的聊天記錄裡吧。
城市變得冷冷清清，我遠離嘈雜，也遠離瑣碎。隻剩下你，你在我的心尖上走動，和我跟月光打招呼，和樹梢打招呼。
愛我所愛，無問西東。
別人用過的東西我就不想要瞭，唯獨你是例外。
我撒嬌的時候從來不說“我愛你”，我隻說“我也愛你”。
和朋友吃飯，聊世間聊情愛，我說真難過啊，愛人難以取舍兀自淪陷，她突然說瞭一句，“可生活不就是這樣嗎，沒有這些事，怎麼感覺自己活著呢。”
我遇見你的時候是個逃兵，你恰好無意的收留瞭我。你的愛太過盛大，盛大到無法專註到一個人身上，你愛我，愛別人，也愛自己。後來你隻愛可獲得的已知，不再愛我這樣無畏又魯莽的廢柴。
遇見你的時候，我就不知道這個世界上的道德是什麼瞭。
你總是偷偷來又偷偷跑掉，讓我感知被拋棄的痛苦，又體會失而復得的欣喜。我跟無數人謾罵你，我怪罪於你，但我說不出口的所有話，命題都是你。
“讓我愛你然後把我拋棄”，所以才說你是我的殘酷月光啊。
我不好，你從來沒有覺得我好過。我所有自恃的優點在你面前通通瓦解，你想推開我，我就抓著行李跑開。
要不要和我搖搖欲墜的活著，和我漫無目的在世間遊蕩，我們在高山，在低谷，在江流與大海中，我在你的眼裡確認瞭自己。
我想給你一切，可我一無所有。我想為你放棄一切，可我又沒有什麼可以放棄。
夜裡反復翻閱社交平臺上的你，偷窺著你，猜忌著你，描繪著你，傾倒著你。今晚月光沒能透過窗簾，沒能聽到心儀的歌，沒能收到你的消息。
把收藏的黃昏、雪天和便利店都留給你。
偶爾想要折磨你，偶爾想在你的痛苦裡收獲我愛人的成就感，我不是不會溫柔，隻是習慣靠痛覺來標榜愛意。
我想以後你可能會因為沒有留住我難過，你會重新遇見很多人，陪人走過一陣，被人擁有，擁有別人，也會有人愛你，比我加倍的對你溫柔。
總覺得四季都好，什麼時候和你見一面都來得及。
一月積雪會覆蓋北方，三月南方的櫻花便開始萌芽，五月滿世界鶯鶯燕燕，七月我把西瓜最中間的肉挖給你，九月暑氣還沒退去，我們擁抱的時候還能感受到彼此的肌膚。
相愛最慘的下場是我愛的人是個膽小鬼。
太陽回傢的時候，不會有日光倒映在湖面上，躲在遠處山的背後挑逗著雲層。
隻有在感覺到被你欺騙的當下，才想要嘗試放棄你。
好瞭，現在大傢都知道我喜歡黃昏瞭，不知道其實我喜歡的是喜歡黃昏的你。
那些你說過的我又沒有聽清的話就一直印在我的記憶裡，夜裡偶爾翻身的時候才會想到那些。想到那些我隻聽清的幾個字眼，它們被我反復拼湊，延展出無限可能。可我永遠得不到那些答案瞭。
總有一個人會出現，打破你所有已經設定好的規矩。
希望世上沒人愛我，否則你不愛我就顯得太令人難過。
我好恨你啊，我在睡夢裡中途驚醒還是恨你，我不可抑制的找你，我有好多痛苦，我渴望一如過去的傾倒給你。
現實生活是徹夜無眠的等你。
夜晚是我對你示愛的時刻，我被冰冷的空氣瓦解瞭，無良的風鉆過我的頭發，我裹著厚重的大衣在街上遊蕩。
我愛你和我也愛你，有什麼區別?
不指望你善待我啦，指望自己早些放下你。
我的難過來得比別人遲緩好多，我不太相信即刻的擁有和眨眼的失去。我總是去荒謬的設定人生是好的，說過所有的話都不會反悔。其實不是的，我沒有被騙，隻是沒去享受擁有。
深夜是你離開我的時候，離開永遠冰冷的四季，離開我展望的黎明，離開我在深海發出的求救信號。
喜歡是被你打回的欲言又止。
我對你是不肯說出的狠話，是不死心的念念不舍。你是梗在我心裡的遺憾，讓我懷疑我的喜歡甚至是一場大型報復。
大部分人拋下我的時候都沒有讓我知道理由。
溫柔的愛你，浪漫的殺你。
你是遙不可及的，明明。
你我山前沒相見，山後別重逢。
占有欲讓我覺得可笑。
每次關燈聽後搖的時候，我真的會覺得房間裡有水平覺得床頭燈是不是太亮瞭，覺得自己在宇宙裡飄蕩，伸手就能抓住星星。
甜言蜜語我都不相信，說要好好愛我的人從來沒有善待過我。
也不是不能一個人走開，隻是想到那個人是你，多少有點舍不得走開。
這世界總有些事情永遠不會改變，如果愛情是其中之即使痛苦也足夠令人心寬瞭。但到此為止吧。
我會穿過霧蒙蒙的一座座城市，看著車廂裡的人上乘又下站，想著我回來的時候，是懷著要見你的心情上路的。
我靠一些具象的意境記住你。電影院裡那個專屬的座位，回傢路上偶遇的一場黃昏，我望向這個世界的時候，經常會被紛雜的場景擾瞭心神，我奮力前進，想在每一天得到新生，但總有一些東西，一瞬間把我抓回過去，抓回和你的記憶裡。
我睡醒的時候不開心，需要找你撒嬌，睡前容易胡思亂想，需要鉆你懷裡。這兩個時候你都不在。
喜歡你這件事並沒有打擾我，我在每一個社交場合與人正常溝通，在每一個需要撒嬌的時刻適當示弱。
放不下你，就佯裝愛上別人來欺瞞自己。
我沒有學會怎麼善待身邊人，我在你面前收斂起對人群的厭惡後釋放瞭更多的患得患失。
我沒有為你丟失睡眠，也沒有為你喪失味覺，我一如往常的正常生活。
我把你所有的浪漫都砸到別人身上，我不敢自以為是認定它們歸屬於我。我在早晨和夜晚，都因為你後悔很多。