我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我註意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大傢都是狼，何必要裝羊。
一男經常出差，最近懷疑女友出軌。於是花重金讓好哥們去監視老婆的日常生活。次日，哥們打電話給男子：你女友真的有相好的瞭，我已經發現瞭蛛絲馬跡。男子怒聲道：那個奸夫是誰！老子要殺瞭他！哥們道：昨晚半夜醒來，我發現她竟然偷偷的在衛生間打電話！我懷疑她外邊肯定有相好的！男子......
體育課，老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不瞭，用膝蓋著地，才勉強做瞭一個。第二個上去的是男神，勉強做瞭十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你瞭！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女屌絲，她隻做瞭十個（其實是為瞭向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因為她隻用瞭右手的中指！！
漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山瞭！”“乖乖，那你在做什麼呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”
晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親瞭起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，於是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎麼是你。
咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
我教導舍友：最簡單的撩妹手法就是誇。舍友立刻去朋友圈誇女孩：你P圖手法真不賴。
鄰居傢大姨的兒子29瞭，和他女朋友談瞭一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29瞭，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵瞭一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩裡躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說瞭，我也趕緊松開抱瞭一夜的馬桶！
寶寶還沒出生時候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個寶寶教育專傢瞭。等寶寶長大瞭一邊看著你生氣一邊搗蛋時候你才發現什麼教育叢書都不如打一頓有效果。
四年的室友，隻吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然後再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用瞭，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是...有次在她的相機裡看見她傢有五輛奧迪！五輛！傢有攝像頭！
老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人瞭！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍瞭！”
現在炒股的感受就是，被強奸瞭好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍。
小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒幹什麼啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課瞭，老師不解問為什麼，小明說沒文化，真可怕！
小明已經上大三瞭，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟瞭過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他隻好從地上撿瞭一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴瞭老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽瞭。”
美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠。同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉裡去。她楞瞭一下，居然說：好啊，什麼時候？我擦，落荒而逃有沒有。她居然懂瞭，唉…現在的女人都太流氓瞭，讓我們這些色狼怎麼混。
我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這麼漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有幹爹！
路過餅店，我進去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅。”老板：“呵呵，滾。
兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機瞭。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍瞭。
開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范專科學校”，大傢不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方瞭。
方向盤的皮套裡一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車喇叭一按就有錢瞭！我操，不好！一看果然沒瞭，問他錢呢？告訴我給媽媽瞭還獎勵瞭一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以後再看見錢告訴爸，爸給你10塊！
本人26歲，女，剛才和一傢人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，於是偷戶口本去和男主登記去瞭。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人傢都偷戶口本登記，咱傢戶口本放抽屜那麼多年都蒙塵瞭，也沒人動一下。過年瞭，真是防不勝防阿！
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃瞭。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，隻放屁，不拉屎。
兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立瞭一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯瞭兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱傢窮，你能不能爭取去當指揮？”
我上午在小賣部買瞭包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞瞭跟煙給老板，點上火，老板抽瞭一口道：這煙有點假啊……
醫生問病人是怎麼骨折的，答：“我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。”
可惡，他們又不洗衣服，怎麼這麼懶，害得我的臟衣服都沒地放瞭。
老婦：你們要聘用一位女主角，我來應征。導演：但你來遲瞭。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲瞭20年。
異地戀，男孩說還有81天我就回來瞭，於是給女朋友買瞭81種零食，說：你每天吃一個，吃完瞭我就回來瞭。後來，男孩為瞭給女孩一個驚喜，第三天就回來瞭，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來瞭。
我總是喜歡買些零食放在寢室裡，室友們誰拿瞭就在微信上給發個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神麼情況，莫非。。。他動瞭我的女友？！
老板在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裡。”
“老公，咱傢的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪瞭？”“門口的大樹上...”
一窮小夥去相親，回來後對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
男：“現在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“這就是你進女廁所的理由？”
一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎麼不開眼呀！隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀！”
某男歷盡艱辛找齊瞭七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回傢的火車票，神龍想瞭一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回傢吧！
上地理課老師提問：在地球外面那一層是什麼？班裡有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉瞭手，老師和同學都很驚訝，老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給瞭我掌聲。我站起來後回答：“香飄飄奶茶。”然後就沒有然後瞭。
某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該