跟老婆談錢，是想找茬；跟戀人談錢，是想傷感情；跟朋友談錢，是想絕交；跟上司談錢，是想走人。我不跟你談錢，隻談“情”：願你天天好心情。
烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏過我們一次，你就別妄想瞭。烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎麼跑我就怎麼跑。
珠算比賽你第一，算你手（首）狠；口算比賽你第一，算你嘴（最）狠；心算比賽你第一，算你腦（老）狠；珠算口算心算你都是第一，隻能說算（蒜）你狠！
出差，途經一寺，忽然動瞭佛性，就去拜訪主持。接待的是一個管事和尚，先以為我是來佈施的，相當熱情，後來聽聞我隻是來探討佛法，興致大落。我不識趣地問：“主持何在？”答曰：“他老婆死瞭，回去奔喪。”
一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值遊；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
得知飛機無法降落後乘客亂成一鍋粥，機長拿著碗筷對空姐說：還等啥？吃吧！
話說唐僧來到五指山下，悟空大喊：師父，救我！唐僧：為師救你出來，你要怎樣報答為師？悟空道：徒兒定當送你上西天！唐僧：好徒兒。然後就救出瞭悟空！悟空出來後，一棒子朝唐僧打去！並說道：師父，我這就送您上西天，您一路走好！！
我帶著女友去見朋友，朋友問我：“這誰呀”，我說：“剛交的女朋友”，朋友陰險的一笑：“呦，還分的挺細。”
歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執行任務，幾天後哭著回到白駝山，所有毒蛇一條都不見瞭。歐陽鋒驚問何故，歐陽克怒答：“麻痹的，老子以後再也不去廣東瞭!”
坐著笑，躺著笑，呲牙咧嘴笑一笑；有事笑，沒事笑，快樂幸福笑一笑；我也笑，你也笑，短信祝福我帶到；願你開開心心天天笑！
ABCD在聚會。A：我兒子啊，挺出息的，當CEO瞭，朋友生日，直接送瞭輛奔馳。B：我兒子啊，當機長瞭，朋友生日，免費讓他飛瞭趟環球。C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送瞭棟別墅。D瞭：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環球旅行瞭一回。
我發這條短信是為什麼呢，我相信你懂得，你要是實在不懂得話，可以問我，如果你不懂還不想問我的話，那麼你隻能不懂到底，而且你還變成不懂不知道問的壞孩子，如果你不想變成壞孩子的話，那麼你還是趕緊發短信問我吧，我不會吝嗇告訴你的！
俏皮語錄：人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌；裝瞭半輩子的孫子，不會兵法的那種；保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人；人民幣時刻創造著奇跡。
西經路上，悟空和師弟們叛變瞭，他們改行做生意，請問他們如何面對市場競爭？嘿嘿，壟斷經營不需要面對市場競爭！“親，要唐僧肉嗎？”
告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災所以就發給你瞭，笨蛋！
一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！我當時很震驚，我問這是誰教你的？他說是一個中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關系。
長江後浪推前浪，寫手死在短信上；寫條短信撞墻上，金星直冒靈光閃；短信搞笑卷海嘯，跟鬥翻在沙灘上：讀完這條短信後，你可以樂樂笑笑！
"舌頭和牙齒一起住在嘴巴裡。牙齒常常欺負舌頭，還喜歡有事沒事地咬舌頭一下。舌頭也欺負牙齒不愛說話，整天在牙齒面前嘮叨個沒完.但牙齒痛的時候，舌頭卻會默默地舔舐它的痛處.牙齒和舌頭就這麼磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齒掉光瞭，舌頭才發覺這世上所有的一切都變得索然無味起來。"
小明天天遲到，老師無奈的說：你怎麼天天遲到呢？小明說：因為一個路牌。老師說：什麼路牌。小明說：有個路牌上面寫“前方學校請慢行”，每次一走到那我都會放慢腳步
烏龜受傷瞭，找好朋友蝸牛去買藥。過瞭2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急瞭罵道：“這小子再不回來老子就死瞭！”這時門外傳來瞭蝸牛的聲音：“你再說老子不去瞭！”
過年期間老媽一直張羅著給我相親，昨天媒人阿姨打電話過來說有一個條件不錯的，今天可以見面，老媽叮囑道:“人老不老實？我們傢閨女可是從沒談過戀愛，一定要給我們介紹個誠實靠譜的好孩子啊！”阿姨:“放心吧，這個我看著長大的，也沒談過，跟女孩說話都臉紅。”今天見面，呦，前男友。
賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發達一回，就請你喝礦泉水
美國登山運動員對同伴說：“為瞭把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去瞭一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”
老師說：小明請把“老師為我們操碎瞭心改成被動句”。小明說：老師被我們操的心都碎瞭然後，小明就被攆出去瞭！
這天兒實在太熱瞭！買瞭筐雞蛋，到傢變小雞瞭！買瞭個涼席，一睡成電熱毯瞭！汽車不用點火，自己著瞭！走在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人瞭！桌子太燙，麻將剛碼好，嘿，居然糊瞭！想吃個涼菜，你都得趕緊吃，要不一會兒就成麻辣燙瞭!
畢業多年，參加個同學的婚禮。平時這個同學挺2的，婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的嶽父。他上去單膝跪地，曰：“嶽父大人在上，小弟有禮瞭。”
科學傢研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟！
你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風，我要把你指揮的團團轉；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自己找梯子摘下來！
甲：“你借我的東西為什麼總是不還？”乙：“這一點點東西，有什麼值得還的！”甲：“不，隻要是我的東西，你借瞭都得還！”乙：“哎呀，算你貴小姐精明高見。好吧，請你再借給我一卷W.C.衛生紙，我一千個保證，用完以後絕對‘完璧歸趙’！”
一男子騎自行車不掌車把，雙手抱在胸前，一人看見後說:“手掌好!”該男子回答:“同志們好！”
既然說瞭分手，你幹嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經美麗的停留，別再假裝堅強，別再繼續逞強，這種多出來的關懷，請不要再給我，脂肪，你離開吧。
姓母者不多，復姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一獨子，合用父母姓為母朱，這小子也爭氣，當瞭大官，是個尚書，大傢都稱之為母朱尚書。
今天我媽又罵我瞭，昨天晚上擦鼻涕的紙又放到電腦桌上不丟掉，可是她不知道我其實沒感冒過
一人特喜歡探險，去原始森林，聽說有毒蛇，於是帶一刀。還帶一向導。不多會兒，胳膊就被蛇咬瞭，想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。向導說：這蛇沒毒啊。
註意，財神向你施瞭魔法，您一出門，就會被好運砸中；如果呆在傢裡，財富就會找上門；如果開窗戶，金錢就會飄進傢中。你是躲不過的，好好接受吧！
郵遞員蹬瞭很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裡，他喋喋不休的抱怨這個地方是多麼的偏僻，護林員實在忍不住瞭：你再不閉嘴，我就要訂報紙瞭！
看短信的人聽著，我是短信皇傢警察，你已被我的好運和福氣包圍瞭，隻有接受祝福才是你唯一的出路，否則將會有更多的事事如意射向你，看著辦吧。