我希望很多年後，無論境遇如何，我們坐在樹下的木椅上，想想，還有這麼一幫人，曾一起悲傷過，沉默過，瘋狂過，快樂過，大笑過，那麼心裡就永遠不會寂寞。
隻因為在人群時多看瞭你一眼，從此開始瞭孤單思念。
愛情是場夢，可有些人卻總是睡過瞭頭。
有時候我會想，如果哭能解決問題，那我現在就哭。但是呢，哭不能解決問題，隻能舒緩情緒，那我要它做什麼。
懷念是生命中最無能為力的事情，並且會卑微的難以啟齒。是呢，比如我總是在回首過往，欲訴無語。
我沒有訴說疼痛，我不會太過清冷，我隻是念舊，我隻是戀舊。
人生就是這樣無奈。如今，我也隻能用一些雛嫩的文字，懷著一些共同擁有過的美好，亦或悲涼的瞬間，抒寫著即將遠去地記憶。
故事好像都是這樣，前面越美好所以襯得後面越心酸。
很多事情就是在失望透頂以後突然就想通瞭。
人一定要禁得起假話，受得住敷衍，忍得住欺騙，忘得瞭承諾，放得下一切，百煉成精，淡定從容。
是呢，我一直這樣覺得。隻要我願意，我就可以笑得很猖狂，笑得難看，笑得不像一個女孩子。我喜歡誇張的笑，我不喜歡微笑，卻總是淺淺微笑。
多愁善感，或許說得就是我這般的人。所以總是得不到好的結果。最終寫下的盡是這般不堪入目的字。
為什麼，極度渴望明媚的女子，總是這般淒涼。終是要有些溫暖的，不然，怎樣才能對人微笑。
我並不是一個憂傷的女子，我隻是有點自卑。
有人關心，才有資格下落不明。
她說，你為什麼寫這些東西，讓別人看你的笑話。如果你願意笑，你就笑吧。能在你們的生活裡，當一段笑料，或許我還是有點存在價值的。
所以如果你不夠關心他或是他不夠關心你，那麼你就不愛他或他不愛你。
其實我是一個冷漠的人，有時候寫下的東西太過陰暗，連我自己都不堪入目。
我裝作一切都無所謂，雖然我已心力交瘁。有時候我會想，請給我一杯時光，讓我忘掉所有的憂傷。但時光仍不能讓我學會遺忘，做一個溫暖的女子。
是不是我太過自私，總想著別人來溫暖我。我是否可以善良點，帶給人的是快樂，而不是傷感。
曾有人對我說過，不要以為你怎樣對人傢，人傢就會怎樣對你，你太天真瞭，這個社會不是你想的這麼簡單。我知道，我一直都知道。但是我願意它在我的眼裡是簡單的。
逆風的方向，更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，隻怕自己投降。
我懷念的是爭吵以後，還是想要愛你的沖動。
知道的道理很多，卻從不肯放下自己的執念。
因為太愛你瞭，所以覺得好辛苦。
回憶裡的人是不能去見的，去見瞭，回憶就沒瞭。
我就是喜歡荒蕪的地方，就像我總是喜歡不那麼愛說話的人。
失望到瞭盡頭心便不會瞎鬧。
居住在不同的城市，每天走不同的路；呼吸同樣的空氣，抬頭看同一片藍天。
一個人一生當中，最迷茫的時段，大抵就是年輕的時候瞭。想要的東西都無法擁有，又不知怎樣才是對的路，兜兜轉轉下來，失去的倒是蠻多，至於得到什麼，就得因人而異瞭。像我，空留些自己都不堪入目的東西。
我真的喜歡獨處，也真的害怕孤獨。
我發現我是一個極度敏感的女子。這樣造成我總是輕易記得別人說過的話語，並以自己的思維去領悟。心會隨著領悟的感覺飄然，亦或是沉淪。
人生的經歷就像是鉛筆一樣，開始很尖，經歷的多瞭也就變得圓滑瞭，如果承受不瞭就會斷瞭。
我一點也不覺得難熬。有你伴著我怎麼會覺得累，我隻怕你走的太突然會讓我受不瞭。
在你沒有十足的把握成為對方心裡那個最重要的人的時候，別把你的小性子時不時地展現出來，人的關系就是這麼脆弱，你鬧鬧脾氣，這人就再也不是你的瞭。
如此我便該好好的活著，用自己最喜歡的方式活著，無謂他人的閑言碎語。一輩子太短，我不想等到老瞭的時候再後悔，原來我沒有年輕過。
我一直知道自己是一個追求完美的人，稍有一絲不如意，心情就會隨之沉淪。
對不起，沒能長成你喜歡的樣子讓你失望瞭。
現實。多麼可笑的字眼，卻深深刻在每一個人的心裡。
一個人的悲劇，不是失去另外一個人。而是那個人離開後，你發現自己一無所有。
好的，我沒有福氣擁抱。壞的，我總是用堅強承受。
我是一定不會剪成短發的，總覺得短發是屬於極美的女子的，我隻能用長長的頭發掩飾不好看的臉型。
信手，寫下幾行詩句，最押韻的，竟然是我的嘆息。
我是一個矛盾的女子。我喜歡樂觀向上的朋友，喜歡在我耳邊不停說話的朋友，喜歡過安逸的日子。但自己卻不是這般的人。我悲觀，容易懷念過去，不積極，不善言語，總愛做瘋狂的事。
我或多或少是有些不滿的，對於自己的無能，我是不是應該回到原點，跌跌撞撞下來，我依然沒有改變。
離開我的感覺很輕松吧。
我身邊這麼多的人，他們陽光、樂觀、溫暖。有時候他們甚至討厭我的生活方式，他們想過要改變我，他們也真的這樣做瞭。但是他們忘瞭，本性難移。
我還記得你的一切，可你已經開始遺忘。我印證瞭我所說過的話，而你所說的都已經消失瞭。
一個人自以為刻骨銘心的回憶。別人也許早已經忘記瞭。
開到荼蘼，說的大抵是我現在的狀態。縱有千萬般美好的事物在前方，我亦不會有所期待瞭。
我以為你隻對我好，沒想到你對所有人都好。