初一剛入學時，有個女生個很高，辣時候我很羨慕，兩年過去，現在的我已和她一樣高瞭，但發現腿沒長！
今天去銀行取錢，由於近來事特多，邊走邊想事。進銀行門口時，感覺有人擋我，低頭沒太註意硬往裡擠，擠呀擠感覺對方沒有讓開，抬頭一看，你妹嚇壞我瞭，原來是押鈔車正在給銀行送錢，2個持槍的押運人員用槍指著我，腿都軟瞭，讓我先緩緩。
化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，隻是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院！小剛大聲答道。
一個中年婦女心臟病發作，被送往醫院。在手術臺上她有臨近死亡的體驗，在這次經歷中她看到瞭上帝並問它是不少，她快要死瞭。上帝說不，說她還有30年的壽命。當她恢復瞭她還是決定留在醫院，瘦臉，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改變瞭她頭發的顏色，她認為因為她又有瞭一個30年她會做得更好。當她完成末瞭一項整形後走出醫院被一輛救護車撞死瞭。她來到上帝面前抱怨：“我以為你說我有另一個30年！！上帝回答說，“對不起，我沒有認出你來。”
很久以前坐公交車，是有售票員的。但當時因為人太多所以售票員就一站在前門收錢過一站就下車到後門收錢。結果，售票員下車剛要到後門上車時，司機緩緩的開走瞭車，我就看著那個售票員邊拍打車邊跟著跑，我簡直笑爆瞭。
他和她說好長大後要一起去西部山村義教。但後來發生瞭一場車禍，她成瞭植物人，他失憶瞭……西部塞外的餘暉特別柔情，她坐在他旁邊：37年瞭，我每天都在夢裡掙紮著我要醒來，因為我知道，你一定會在這兒等我。說完，她抱著他的墳哭瞭一天一夜……今天，孩子們都像這裡的花兒一樣，格外燦爛。
老師：小凡，你的理想是什麼？小凡：我的理想是做一個合格的爸爸！老師：那怎樣才算合格的爸爸呢？小凡：最起碼一點就是給兒子做的作業優比良多，勾比叉多……老師：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因為傢庭作業而挨你們老師的批評，你說他合不合格呢？
老師出一個對聯，薑還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
上周一，公司資深員工大綱走進新上任的經理辦公室：“我是公司裡資格最老的員工，每天一個人承擔著兩個人的工作，請以後付我雙倍工資！”三天後，辦公室主任通知大綱去見經理。大綱估計自己加薪的請求就要實現，便屁顛屁顛地來到經理辦公室：“我的加薪請求公司研究瞭嗎？”經理看瞭他一眼，幽幽地問他道：“我們調出瞭近期公司的監控錄像，你每天都準時上下班，工作時間都是8小時。請你告訴我，你承擔的另一人的工作是啥時候幹的？”
中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走瞭，我怎麼辦？老師當時急瞭，問我：你們倆有什麼關系？我也很納悶，說：沒什麼關系呀？！就見那女生說：你走瞭，我不就成倒數第一瞭麼！！
最近股市持續火爆，一些靠股評賺錢的股市大忽悠又如魚得水粉墨登場，各種薦股微信、微博、博客、論壇異常活躍。想起來曾經看到的一個段子：我有個朋友一萬元起傢，做股票才一個月就賺瞭38萬，我問他怎麼賺的？他說給人薦股，跌停瞭，被人打斷瞭腿，對方賠的。
某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發瞭老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大傢想瞭個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大傢起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大傢不由得感嘆：大學宿舍裡的老鼠也是本科畢業的！
一個金發女郎想去冰上釣魚。她用鑿子打瞭一個圓形的洞。突然，從天空傳來一個低沉的聲音：“冰的下面沒有魚瞭。”金發女郎又移動到更遠的地方又挖瞭一個冰洞。天上再次有聲音吼道：“冰的下面沒有魚！”金發女郎很擔心，她停瞭下來，望著天空說：“你是上帝嗎？”那聲音回答說：“不…我是溜冰場的經理…”
高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。
我連新同學的名字和臉都沒對上...別人就已經搞對象瞭
我媽不讓我把頭發紮起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。怒瞭我說剃光總行瞭吧？！她說還是不行像郭德綱！
一個店主新店開張一個朋友給他預定瞭一個花籃。當他們收到花時，卡片上寫著，“安息吧。”主人很生氣，於是找到瞭花店。當他很生氣的告訴花店犯的明顯錯誤後，花店的人回答說，“先生，我的錯誤，真的很抱歉，但你不要生氣，你應該想象一下：在某個地方，那裡今天正在舉行葬禮的，他們的花籃上有個紙條寫著：祝賀你的新位置！”
剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：“喂豬瞭，快起來。”買完瓜時順口的說：“回去喂豬咯。”然後賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞瞭進來：“這個你們也拿去喂豬吧……”
兒子：“爸爸，你有跟媽媽打過架嗎？”爸爸：“沒有啊，你媽媽脾氣大大的好，從來就不跟我打架呢！”兒子：“媽媽脾氣好為什麼總跟別人打架呢？”爸爸：“媽媽有跟別人打過架嗎？”兒子：“有啊，你每次出差的時候，不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪裡打架呀？”兒子：“在你和媽媽的床上啊。。。”
老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用瞭自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。於是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛？你要上我讓你上！”
前幾天我老公感冒瞭。他不愛吃藥，就沒買藥。過倆天可能把我傳染瞭，我也感冒瞭，我就要買藥，讓我老公去，我老公說不去，太冷瞭。我說那咋辦啊，我難受的都哭瞭。我老公說要不網購吧，不用出門瞭。尼瑪，等網上的藥到瞭，我好的也差不過瞭。老公你過來，我肯定不打死你。。。
老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，於是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點！”
語文老師：“同學們在寫作文的時候要註意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什麼意思？”該同學想瞭想，答曰“措辭就是錯瞭的詞。”
學會換位思考。我們經常輕易的判斷別人。應該站在他們的立場，試著去瞭解他們所做的事。首先假設如果能瞭解他們的遭遇，我們就會知道他們所做所為都有個好理由。如果你懂得換位思考，你的人生會變得更美好。
語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學生問：“為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢？”老師思考瞭很久決定用畢生所學來解答，於是充滿感情地說道：“因為艾青...”這時臺下不知誰唱瞭起來：“簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~”
語文課上，老師要同學解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學答道：“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
初中數學課，老師在黑板上寫瞭滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板！”隻見這哥們一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，５秒鐘內教室裡雅雀無聲，然後就是一片嘩然。
班裡同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘。
能無視肥胖的吃貨，才是最強大的吃貨！