女：咱們這麼做，萬一老公突然回來瞭咋整？男：現在掙下雨呢，你老公不會回來。再說，我的那匹神馬在樓下等我呢。要是你老公突然回來，我一吹口哨，神馬就會在樓下接我，我從窗口跳下去就OK啦，哈哈。突然想起敲門聲，男口哨一吹，起身從窗跳下。女慌忙開門，一看居然是匹馬，那馬說：不好意思，你給主人說一下，外面雨太大瞭，我進來避避雨。
一位學導遊的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室裡，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。“這是古時攻城用的，”他指著一個形狀古怪的木架說，“士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。”這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，“這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。”
倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫瞭這裡的人都跑瞭。另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫瞭，一個都跑不瞭。
北方的幹冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要有抗性！
小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？小貓說：猜對瞭你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對瞭兩塊都給你！小貓咽瞭咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裡，說：我還欠你三塊。
今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到瞭，非要跟我平分，我無奈就分瞭，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的……
一個人做叫擼，兩個人擼叫做。一個人上床叫睡覺，兩個人睡覺叫上床。一個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。一個人戀著叫賤，兩個人賤著叫戀。
我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。
大學人力資源管理課老師是個女的，今天上課的時候她說到：“當時我在企業當人力資源經理的時候，員工老的帶不動，年輕的又太猛，幹得我都受不瞭瞭……”認真聽課的學生笑噴瞭，我承認我邪惡瞭。（第一次發，求過。）
老婆回娘傢，傢裡就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，傢裡就死瞭人。此時，隻感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇瞭我一跳。隻見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，“王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想幹嘛？！”
記得上初中的時候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3塊嘞，我同桌還天天喝礦泉水。……到現在我才得知她一直喝昆侖山(ㄒoㄒ)
走出機場的時候，航空哭的一塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這麼一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：“再哭我就當眾吻你。”航空哭的更厲害瞭：“準點好難，我們不能同時到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！”
一天，我問個同學：“XXX（班裡另一個同學）上輩子是什麼？”“豬。”“那你呢？”“人。”“人的上輩子不會是人。”“那就是神。”“如果是神，神不會死，那你現在還是神。”“嗯???死神！”“額，無語???”
世界上最短的科幻故事：地球上的最後一個人，獨自呆在一個屋子裡，這時想起瞭敲門聲。世界上最短的愛情故事：老頭子，這輩子跟著你，我不後悔。世界上最短的鬼故事：我對著鏡子玩石頭剪刀佈，居然贏瞭。世界上最短的黃色笑話：幹爹，我還要！
一位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖瞭！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現瞭印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。”“那你是怎麼辦的？”“我能怎麼辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”
記者：孟婆前輩，都說您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧？孟婆：沒錯！虧大瞭！商業時代，哪裡還有免費？這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。
貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裡，豬拿來瞭繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔瞭下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？”豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿瞭另一頭繩子，說：“現在可以瞭！”貓哭瞭……
男友在打dota，一直沒理女朋友，女朋友主動找他講話，他回答說，輸瞭一晚上，女友說是因為你不理我隻知道打dota上帝不讓你贏，男友回答是的。女友問，然後你該怎麼辦。男友回答，和基友怒打電腦模式一洗前恥！
經理講瞭一個笑話，同事們都笑得前俯後仰，隻有一個人沒笑，同事們問他，你怎麼不笑啊？他說:我已經辭職瞭。
參加聚會偶然聽見三個單身姑娘聊天，對話總結如下：A：我在婚紗店工作，見著個爺們都是要結婚的；B：我更慘，在幼兒園工作，見著個爺們都是孩子他爸；C微微一笑：你們算啥，我在急診室工作，見著個爺們都是快死的。果然每個大齡女青年都有一個苦逼的生活圈。
女：“我是你的神馬？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導瞭！”……
與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放瞭一個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用一種很不解的眼光直視我。我很生氣的說瞭一句：“這裡有的第三個人嗎？裝給誰看啊？”然後她把臉別過去瞭……
"下雨瞭，精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，隻有TOM獨自在窗臺看著。有人好奇地問：TOM，你在幹什麼呢？TOM說:那群傻子笨的很，我等水熱瞭再去。"
求匿。那天一傢人在伯伯傢吃飯，伯伯的兒子也就是我堂哥也在。嬸嬸對我特好，我爸就開玩笑說讓我把嬸嬸叫作媽好瞭，那時候我不知道為什麼腦殘地說瞭一句：近親不能結婚....場面安靜瞭三秒
那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，過來問我好看不？我說:和向日葵一樣！她說:你是說我天真漂亮、還是可愛呢？我腦門一黑，我的意思是說你找日。
晚飯後和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由於沒找到針線還沒補好，就叫他換另一條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說：“誰敢看我的褲襠？我打死他。”然後若無其事地出門瞭……
媽的，沒法睡覺瞭！一隻蚊子嗡嗡亂飛，兒子才五個月，又不敢點蚊香，隻能一直看著不叫兒子被咬。然後偷偷把老公的被子掀開，希望能喂飽它。老公對不起，我是不是很壞^_^
老公幾個同學在俺傢喝茶，他一男同學起身，說聲，我放水起，喝多瞭。我回應，廁所沒紙瞭，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK瞭……全屋人爆笑……嘻嘻…真事兒，求過…
最近愛情公寓又在熱播，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎麼可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，哪來的侄子啊！我瞬間就給懵瞭，半分鐘後才反映過來。尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！我瞭個大擦！
第一次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！有一次上英語課，老師列假來瞭，漏瞭，被我看到，果斷告訴同桌：“你看，老師腿中間有血，”誰知二貨同桌看瞭眼之後用全班都能聽見的聲音說到：“老師你腿流血瞭，我這有創可貼要不要？”老師羞澀的說：“小明，下課來我辦公室一躺...”
話說我和一二貨兄弟好幾年沒見瞭，有次出差正好去他那裡，他是那個熱情啊，吃喝玩樂一條龍，晚上還陪我打牌打到第二天早上4，5點左右！七點多就上班去瞭，可是不到11點就回來瞭！他說:馬勒戈壁的，去的時候坐公交睡著瞭，到終點站瞭！尋思坐回來上班呢，又TMD的睡著到終點站瞭……還上個屁班！
繼續發當年翻墻出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻墻出去上網時我先翻過去踩著隔壁傢的房頂跳下來，胖子在後邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來瞭我就問怎麼回事，他說沒事，好像踩到什麼瞭軟軟的，當時也沒在意就出去玩瞭個通宵。第二天隔壁傢大媽插著腰在學校廣場裡罵開瞭：誰把我傢豬給踩死瞭！！！
軍訓時，一個男的暈倒瞭，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：“掐人中！掐人中！”離那個男的最近的一個女生，思考瞭半天，下瞭很大決心的樣子，準確地掐住瞭暈厥男的JJ。
據說，卡紮菲被捕後，大喊大叫。他不斷重復一句話：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信瞭，隨口問瞭句：“真的在哪？”卡紮菲說瞭句讓他後悔一輩子的話：“真的在中國。”士兵面無聲色，抬起槍對準卡紮菲就是一槍，說道：“中國就沒有過真貨！
女朋友在光棍節的時候發瞭條短信祝我節日快樂。我說：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友說：＂現在你是瞭。＂
小外甥上幼兒園，晚飯中為背景，對他粑粑說：粑粑，你以後要好好對媽媽，我在學校吃中飯得時候，我都會給我女朋友夾一片肉吃！全傢蒙翻瞭^_^
老公對老婆說:老婆，跟你商量個事唄！老婆:親愛的，撒事啊？老公:你媽，下次能不能把你那婦炎潔離我那海飛絲遠點
一MM特別愛小兔子，買瞭一隻天天養著。一天我看著兔子說：“這兔子也養得差不多瞭吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大聲道：“你敢！等再養肥點……”
和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包，我這好好有個20，就給瞭司機。回頭給女友說；不用找瞭。司機來瞭一句“那謝謝瞭”……尼瑪～
一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你幹掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，於是便拿望遠鏡看瞭看自己傢中，隻見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都幹瞭吧。殺手說：好，你要打他們什麼地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至於我的鄰居，你就打他的JJ吧！於是殺手擺好姿勢，準備開槍，但是過瞭好久，卻無動於衷。教授問：你怎麼不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講瞭多少遍瞭，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”
我有強迫癥，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為瞭克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。。。
公交車上一妹子牽瞭一條狗坐在我身邊我看瞭下狗它也看瞭我一眼我在看它還看我然後我就來勁瞭一直盯著它它也一直盯突然妹子說你們倆認識啊
豬八戒問月老：“為什麼不讓我和高傢的小姐結婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！”
下雨瞭，屋裡太熱你想出去淋瞭一會兒雨，結果你出去後本來的小雨立馬變成大雨瞭，你會咋辦？普通青年：呃…………回屋裡換套衣服。文藝青年：老天爺看到我這麼可憐哭得更厲害瞭。213青年高呼：你是故意的吧！結果他被雷劈瞭。
剛才在朋友傢，她傢貓趴在我屁股後面睡覺。我啤酒喝多瞭，放瞭個屁，正好崩在貓頭上。結果那貓嗷一下站瞭起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地後仰著倒下去瞭！我朋友趕緊把它送寵物醫院去瞭。剛才打電話說貓酒精中毒瞭，讓我去探視，給貓道個謙。
大強30有5瞭，傢住路邊，開破三輪，沒老婆沒孩子，但是大強有顆向上的心，夢想著成為李嘉誠一樣的企業傢，苦思冥想瞭整夜，大強想到瞭一個可以實現夢想的路子--養雞--。於是大強圈養瞭一群小雞仔。為給雞養成良好的習慣，每天喂食之前，按幾聲車喇叭。幾個月過去瞭，隻要大強一按喇叭，雞們就齊刷刷的撲過來找吃的。大半年後的辛勤的經營終於要出成果瞭，望著門前呼嘯而過的大奔，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車囂張的摁喇叭聲，大強露出瞭憨厚的笑容，默默的打開瞭雞圈的門。。。。。