有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼呢？”
有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，於是把鞋子脫瞭慢慢進屋。五分鐘後...警察成功抓獲小偷！法院安上瞭兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！
朋友得瞭不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎？”
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
我有沒有告訴你那麼多花草樹木河流高山繁星宇宙小貓小狗蝴蝶蜜蜂微笑贊賞我隻喜歡你一個瞭。
我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這麼漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有幹爹！
劇評論傢對導演說：你的戲太嘈雜瞭，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論傢：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
人不可以把錢帶進墳墓，可是錢能把人帶進墳墓
想打你一頓也想抱抱你想問你怎麼還不來找我我難過的都要發芽瞭。
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天瞭。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
昨天隔壁小夥子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等瞭，小夥子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
治不好你的心病，我的獸醫證就算白領瞭
聰明的女孩吻而不愛聽而不信在被放棄之前先變心。
你離開和我沒有關系，就是麻煩你別再出現在我面前瞭
做一番引以為傲的事業，找一個一生榮恥與共的妻子，這就是男人一生的夢。
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人瞭！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍瞭！”
幸虧沒對象不然這麼冷的天還要從暖和的被窩裡伸出手回你消息實在是太傻逼瞭。
一位女教師在黑板上畫瞭個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大傢回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭瞭？”又看瞭看黑板：“喲，你們還在黑板上畫瞭個屁股！”
體育課，老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不瞭，用膝蓋著地，才勉強做瞭一個。第二個上去的是男神，勉強做瞭十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你瞭！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女屌絲，她隻做瞭十個（其實是為瞭向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因為她隻用瞭右手的中指！！
一直在找一個叫厲的人，我想為我哥哥報仇因為厲害瞭我的哥。
在對的時間遇到錯的人是什麼感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:幹什麼的？“我學生，逃課”“滾回去上課”於是我又翻墻回去瞭！
學著學著你就會發現上帝為你關上瞭英語的窗順便帶上瞭數學的門塞上瞭物理的排水口還堵死瞭化學的下水管。
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他傢有個母老虎，俺傢有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺傢那個狐貍精也不省心呀！”
小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒幹什麼啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課瞭，老師不解問為什麼，小明說沒文化，真可怕！
兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立瞭一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯瞭兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱傢窮，你能不能爭取去當指揮？”
漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山瞭！”“乖乖，那你在做什麼呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”
有些人認真的讓我心疼，有些人欠揍的讓我牙疼
昨天一回傢發現我爸正拉著我們傢金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生瞭一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什麼好麼，又不敢笑，直接憋出瞭內傷！
在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
今天和一哥們去坐公交車，上車後他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去瞭，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現瞭，他正想躲，妹子湊過來問他250幹嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴瞭，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好瞭。女神：滾！！！
一直想找個比較man的對象結果轉瞭一圈發現自己比較man。
女朋友與恐怖分子的唯一區別是恐怖分子是可以談判的。
有一個人叫真咯嗦，娶瞭個老婆叫要你管，生瞭個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見瞭！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴瞭老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽瞭。”
一窮小夥去相親，回來後對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
我買瞭一幅書法“太太怕我”放傢裡，老婆很高興，我也很高興。從此一傢人過著幸福的生活！老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融！
千萬不要等室友都上床瞭還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹
人生如夢，我總失眠；人生入戲，我總穿幫
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃瞭。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，隻放屁，不拉屎。
你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就變成瞭“沙塵暴”
快到法制的年齡結婚瞭，朋友們，媳婦是國傢統一發的還是自己找阿？