一次上課，和同學在後面玩牌，老師發習題卷紙，發到我這裡沒啦，我站起來和老師來瞭一句：老師，我少張牌。
嚴重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲瞭……
古代老鴇會說：“這丫頭6歲學藝，琴棋書畫樣樣精通，一定讓公子玩得高興，來，給公子彈個曲！”今日媽咪會說：“這妞才18，波大水多，活好著呢，一定讓老板玩得開心，來，快讓老板摸摸！！”……傳統文化的缺失令人痛心啊！！！
作業我們分手吧，我們真的不適合。
如果生活是小說，我想我一定是得罪瞭作者
和朋友一起吃火鍋，飯店沒有涼啤酒，遂叫店員冰鎮瞭幾瓶。過瞭一會兒，哥們兒喊到：“鎮的啤酒呢？”一會兒店員拿來道：“皇上，請慢用！”
人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。
昨天一朋友生日，早上他傢兒子一早打電話：爸爸生日快樂，朋友說謝謝。兒子說：爸爸我給你唱首歌吧。朋友說得好。然後兒子就開始唱世上隻有媽媽好，朋友內流滿面的聽完。
“木蘭從軍如此多年未曾被發現是女兒身講瞭一個什麼道理？”“木蘭肯定是飛機場”
對不起，您的老公已在另一處上床，您被迫下床。
老婆把錢管得嚴，傢裡有個保險箱，密碼隻有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批瞭，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”然後……我找朋友借錢瞭
找女友。條件一：女的。條件二：活的。
下雨天開車，遇紅燈剎車，路滑沒剎住追尾，速撥110。警察迅速趕到，剎車，路滑也沒剎住，追尾。警察下車面不改色地來瞭一句：“先處理你們的！”
狄仁傑：元芳，對於最近的艷照門你怎麼看？元芳：大人，我用快播看。
鄰居大媽看見我和媳婦兒出門，問我：這丫頭真漂亮，多大瞭？我笑著轉頭看著媳婦兒說：你有20沒？媳婦兒心花怒放，笑著罵我：討厭、煩人……我又說：你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢。。。
小時候床是濕的，發育瞭床還是濕的，結婚瞭床還是濕的，老瞭床也是濕的。
你見過魚香肉絲裡面有魚麼，你見過老婆餅裡面有老婆麼，所以胸罩裡面沒有胸是情有可原旳
清理qq好友時發現某個三年沒動靜的好友，最後一條簽名是：自從買瞭保險，過馬路再也不用左右看瞭……。
讀萬卷書，行萬裡路，賺萬貫錢，做萬人迷
是金子總會發光的，是銀子總會花光的，是裙子總會走光的，是節操總會掉光的。
日本：哥，在不？美國：嗯！（自動回復）日本：我跟你說個事。美國：嗯！（自動回復）日本：我想打中國。美國：嗯！（自動回復）日本：你同意瞭？美國：嗯！（自動回復）日本：那我去瞭啊……美國：嗯！（自動回復）……十分鐘後，美國：你特麼瘋瞭啊？日本：您好，我現在有事不在，一會再和您聯系！
當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是處女。
冬天，很多女生是上半身羽絨服，下半身打底褲，完美詮釋瞭“鮮奶要保溫，火腿要冷藏”的深刻內涵。
我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚瞭，電視就大結局瞭，這說明啥？說明：隻要一結婚，後面就沒戲瞭。
下午和老婆吵架瞭，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看瞭一會老婆突然對我說“站著吧”。瞬間我的小爆脾氣就上來瞭，好歹也是一傢之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會。。。。”
“醫生，我近視瞭”“主要表現在哪方面呢？”“我打開錢包看不見錢瞭”
我未來的兒子，告訴我哪裡是奔向你爹的方向~
別人都是吃幾口就飽瞭，而我是吃飽瞭還能再吃幾口
你是不是寫十分鐘作業然後獎勵自己玩半個小時手機
有時候覺得自己變醜瞭，拿出身份證一看，發現多慮瞭。