老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這麼吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？”老公笑著安慰她道：“怎麼可能呢，不管多胖，你都隻有兩條腿呀！”
今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！”我聽瞭以後，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”他淡淡地來瞭一句：你那就是個坑。。。
跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回傢。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦瞭下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地裡鉆。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。於是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地裡見瞭她的父母，並且幫他們掰瞭一晌午的玉米棒子！
發現大傢看A片時最急的是搶凳子，然後都不自覺地翹起二郎腿！！！
宵夜吃瞭烤紅薯，在床上連續放屁，每響一次就被老婆踹一腳。屁意又來襲，我悄悄往床沿翹著屁股，試圖把一個響屁分解成沒有響聲的，老婆又一腳踹來：“我不在乎你是不是有響聲，我在乎的是不是有臭味！”
兩老哥躺在床上夜話。A：你說色情片和情色片到底有什麼區別啊？B：這個嘛——情色片偏重藝術。A：那色情片呢？B：色情片偏重技術！
老婆：今晚你自己做飯吃吧。我趕個稿子。老公：不做！老婆：愛做不做！老公：做！
老公：“老婆，我想給你買一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆馬上親瞭一個：“老公，你對我真好！你想給我買件啥樣的衣服？”老公：“我想給你買件——皇後的新裙！”‘啪’的一聲，面上火辣辣的，“流氓”！
單位有個邋遢男，留著滿臉的胡子，從來不愛刮。娶瞭老婆以後，度完蜜月回來上班大夥突然發現他把胡子剃得幹幹凈凈。便問他，怎麼把胡子刮瞭啊。他淡定的回瞭一句：“我老婆說太紮大腿瞭。”
老公：老婆我這個月工資想放自己這。老婆：好的。老公：老婆我無聊的時候可以打麻將嗎。老婆：嗯。老公：老婆以後我不想煮飯瞭。老婆：你想怎樣都可以…快…用力點。
老婆：“墨菲定律知道嗎？”我：“知道啊，所有的事都會比你預計所花的時間長。”老婆：“是阿，為什麼在你身上就不適用呢，每次都預計自己能堅持三分鐘的，沒一次做到的。”
老婆：我們第一次接吻在哪裡？我：電梯裡！老婆：你再說一遍！我：公園裡？老婆：不對！我：村西頭兒？老婆：不對！一身冷汗的我顫抖的說：老婆我錯瞭，我真的記不得瞭，你把手裡的遙控放地上吧，想看哪個臺我幫你換！老婆：你第一個就說對瞭，我隻是想讓你再說一遍！
晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發的：趙總，我懷孕瞭...尼瑪啊！媳婦兒一下就炸鍋瞭，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來瞭，緊接著開口就罵。過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準...你能一次說完嗎？
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月瞭而分房睡瞭。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有瞭一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可。”
"老公上街喜歡看美女，偶似乎也傳染瞭.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥有天老公看到個美女:"老婆，那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."偶;"你終於發現我小胸的美好瞭?"老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂."被我猛揍....."
傢裡有臺麻將機，平時來打麻將的，都抽煙，所以那房間煙味很重，今天我對老公說：“煙味重的沒法呆。”我公說：“戴口罩。”我：“戴口罩影響說話。”他：“穿著褲衩也沒見耽誤你放屁啊。”我。。。
據說技術宅都這樣哄老婆：給老婆支付寶一大筆錢；更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網站；騙取支付寶密碼把錢轉走；像個男人一樣安慰她說：“沒事兒，錢丟瞭不要緊，隻要你沒丟就行，寶貝兒別傷心瞭，一會我再給你打一筆錢。”
食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這麼便宜。我來三晚！
王某靠著老婆的裙帶關系，當上瞭公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”回傢後，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆瞭。”老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金瞭，如果我不和你結婚的話，他已經成為這傢公司的總經理瞭。”
佈郎森夫婦結婚已有三十年瞭。佈郎森先生每天外出上班，他妻子則在傢裡操持傢務。一天晚上，佈郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我註意他們很久瞭。那個男的帥小夥兒每天出門都要與妻子吻別，回傢時也要親吻妻子，人傢多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？”“可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。”丈夫為難地說。
老婆問：什麼是小確幸？我給她解釋：小確幸一詞的意思是微小而確實的幸福，是稍縱即逝的美好。老婆頓悟：哦，我明白瞭，是咱倆啪啪啪！
一次爸爸喝多瞭，就拉著我的手說：閨女啊，爸爸認識你媽媽之前，還認識一個女孩，當初你奶奶要是同意，你最起碼要比現在大兩歲，看著傷心的老爸和老爸背後正在走來的老媽，我隻能默默的點點頭：恩，爸！你繼續說。
兩位教主正在討論並譴責世風日下。一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字？”
和老婆吵架吵不過，就在心裡罵瞭句“死三八。”“啪”老婆給瞭我耳光：“反瞭你瞭，敢罵我三八，你以為你不說出來老娘我就不知道瞭？”
有一對老夫妻，在海邊撿到一個神奇的貝殼，老頭朝貝殼裡面吹瞭一口氣，從裡面鉆出一個長著翅膀的天使。“你們好，我是來自天國的小利斯神，我能幫你們實現四個願望，但是你們隻能有一次機會。”天使說道。“我要年輕40歲，我要成為億萬富翁，我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....”老頭興奮的說個不停。“你去做夢吧，你這個貪心鬼！”老太婆打斷瞭老頭的話，兩人激烈的爭吵瞭起來。“你們的願望很快都會實現的。”天使說完便不見瞭。晚上，老頭做瞭一個夢，夢見自己成為一個億萬富翁的兒子，還娶上瞭一個年輕漂亮的姑娘。
老公要出差半年賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：傢裡不寬裕還是用她們的吧。
丈夫：咱傢誰說瞭算？妻子：你說呢？丈夫：老婆說瞭算。妻子：知道還問？丈夫：不是，我怕我忘瞭。