小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我隻是把兩元的避孕套賣到瞭二百元，最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
新婚一個禮拜瞭，今早我迷迷糊糊的起床去上廁所，看到老公又在客廳看文件，我悄悄走過去從後面抱著他的腰溫柔的說：老公，以後你不要那麼早就起來工作瞭，看你每天頂著兩個黑眼圈，心疼死我瞭。老公聽後轉過身，雙手捧著我的臉鄭重的說：老婆，你TM晚上睡覺能不打呼嚕嗎？
老婆本月15號生日，兒子10號生日，我提議她們一起過生日，老婆有意見，說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房裡去。”
媳婦有個雙胞胎的妹妹，說話、聲音、言談、行為舉止都差不多。結婚前有時還真分辨不出來，後來接觸的多瞭，我就知道瞭：小姨子左屁股上有塊胎記，而媳婦沒有！
中午在辦公室無聊，自己把劉海剪瞭，下班回傢，對老公說：看我劉海剪的咋樣？老公：就那樣。我：我沒去外面剪，自己剪的，沒花一分錢。老公：恩，咋不早說，剪得真不錯。
一個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。有個以前一直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒瞭的消息，覺得機會來瞭。這天打聽到瞭她傢的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過瞭？！”男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”
老婆：老公，我能求你一件事情嗎？老公：什麼事？老婆：開工資後能給我買個包包嗎？老公：你不但長得美，想得也美。
晚上吃太辣的，睡覺的時候，我放一個屁，他也放一個回應我。我放一個大的。半天他沒吭聲，我還以為不理我瞭，結果一轉身，被子裡一股臭氣湧出來！原來他放瞭個悶臭的！後來我們討論瞭一下哪個威力大，他的是化學攻擊，我的是物理攻擊。
乙男子挑戰吉尼斯紀錄，項目是憋氣，結果，他憋氣30分鐘，挑戰成功。記者：“李先生，您是怎麼練出憋氣這麼長時間的？”挑戰者：“這要歸功於我老婆”記者：“你老婆是你教教？”挑戰者：“我老婆吵架時候喜歡掐脖子”
前幾天晚上的凌晨，洗澡出來看到老公還坐在電腦前工作，想著說犒勞他一下，就走到他後面幫他按摩肩膀。捏瞭一會後，他竟然來瞭句：嗯，一頓瞎jb按，但還挺舒服的。額...去你二爺哥哥的...
老公：剛才在外面吃飯看到一男人打老婆，我上去幫忙瞭。老婆：啊？你沒受傷吧？？老公：沒事兒，倆大老爺們兒打一女的，還能受傷啊！？老婆。。。
今天早上媳婦問我:今天吃蝦炒年糕好不？我：好啊，好啊！半小時後我對著一盤黑暗料理發呆……我：這是什麼？能吃嗎？蝦呢？媳婦：什麼蝦？我：不說說蝦炒年糕嗎？媳婦：對啊，瞎炒年糕，胡亂炒的。我：無語
我坐在挨著茶幾的沙發上看電視正入迷，老婆在另一個沙發上喊我：給我拿個蘋果，我嗖扔瞭過去，又喊我：把水果刀給我，我又嗖。老婆我錯瞭。
和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下瞭一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住瞭就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月瞭？”“三個月啊！”“你認識我幾個月瞭？”“三個月啊！”“結婚幾個月瞭？”“三個月！”“一共呢？”“九個月！”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你瞭。”
吻她吧，不夠君子，不吻吧，不像漢子；誇她吧，說你撒謊，不誇吧，說你笨蛋；常看她，招她厭煩，少看她，怨你獵艷；吃醋吧，你太狹隘，大度些，說你不愛；求歡吧，不夠尊重，安分吧，不夠寵愛；你看別人，是挑逗風情，別人看她，是仰慕佳人；你要說話，她要你聽，洗耳恭聽，她逼你說話！
急診室裡，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎麼傷成這樣？”我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看瞭幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒瞭？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現瞭打成這樣的。”
"老公最近迷上瞭彩票.總幻想能中500萬.有天我陪他一起買完彩票以後.老公突然對我說;"老婆.你在這等我，我要去領獎，再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心，我會帶個帥哥給你的.""
妻子：“你的那篇小說寫完瞭嗎？”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎？”丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”妻子：“你有切身體會嗎？”丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”
語文課上，老師讓同學用古文翻譯現代語：美女怕被太陽曬，用手遮太陽。小明舉手說：美女怕日，用手遮陰。老師：滾出去。
某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。“你昨晚做夢瞭吧？”“你怎麼知道，我好像夢見打仗瞭，還殺瞭幾個日本鬼子……”老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫瞭一晚上，絕對是漢奸……”
一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白瞭不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成瞭禿子。
一對少男少女進行交談。少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？少女：我會反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？少女：我當然也會反抗！少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
丈夫外出三年，終於回來，丈夫：老婆，這三年辛苦你瞭，沒有我你是怎麼過的？妻子：這三年，我一直等著你回來！丈夫：是什麼支撐著你等我回來的，是我們的愛情嗎？妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我隻有等你瞭。
一個貌美的妙齡女郎嫁給瞭一個老頭，大傢都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”她笑吟吟地反問道：“如果有人給瞭你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
老公：“老婆，一個好消息一個壞消息你想先聽哪個。"老婆：“你先給我說壞的。”老公：“我把錢包弄丟瞭。。。。。。”老婆：“哈哈！多虧老娘英明，每周隻給你十塊零花錢。那好消息是什麼？”老公：“拖瞭兩個月的工資，今天一下子全發瞭。。。。。。”
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說：“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來瞭！”
老婆：老公，我有雙下巴瞭，可是我又不想減肥怎麼辦？老公：那……你留胡子吧。
男：親愛的，陪我去健身房好嗎？女：你是在說我胖嗎？男：如果你不想，就算瞭吧。女：你是在說我懶嗎？男：寶貝，你冷靜點好嗎？女：你是在說我像個瘋婆子嗎？男：我不是這個意思。女：你是在說我愛說謊嗎？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你為什麼一個人去健身房？
妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出瞭名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，隻得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……”這悍妻說：“不會的，你隻要註意俺的語氣就行瞭，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”“你結過三次婚嗎？”他問，“不！隻結過兩次。”她答。
今早上老公唱歌兩隻老虎，歌詞是：兩隻母虎，兩隻母虎，跑的快，跑的快，一隻是我老婆，一隻是我女兒，真厲害真厲害。
幸運52現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男隻能又提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞！
老婆打電話給在外地學習的老公：都一個多月瞭，你要忍不住瞭吧？老公連聲說：不會不會，就算真忍不住，我還有勤勞的雙手呢！老婆很感動的說：看你表現這麼好，允許你去一次，你做好安全措施，還有一個條件，這女的必須長的像我！電話那頭遲疑片刻，傳來特別冷靜的聲音：媳婦，我不是那樣的人……
老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋隻能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？”老婆：“那還不簡單，衣服全脫瞭，不就過瞭。。。”
老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢瞭，我問，夢到什麼瞭？老婆說：我夢到我們都變老瞭，老公我可不希望你變老！我心裡有點小感動問她為什麼不希望我變老？老婆說：打老人多不好。我......
老公居然騙我在工地加班呢！於是我連夜坐車趕到工地查看，坐在車裡遠遠望去，看到老公認真工作的樣子，我終於放心瞭；然後我扭頭對著車裡的男人說道：“走吧，我們去賓館吧。”
前天晚上待兒子睡著後，和老公嘿咻！正在興頭上呢老公喘著氣。就在這時睡得正香的兒子突然來瞭一句：爸爸累瞭！媽呀！嚇尿瞭！