建築結構課為前提，上課時LZ迷迷糊糊的聽見老師說“大震不倒，中震可修，小震沒事”，同學們正在討論餘震的時候LZ說那車震呢～至今都忘不瞭老師看我的表情！！絕對原創
地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
當老師對你的好朋友說：既然你不會，那你找個同學替你回答這個問題吧。而你的好朋友轉過頭一臉壞笑地看著你的那一刻，你恨不得人生裡從來沒有認識過這個白癡。
問：“現在情人節和清明節的區別是？”答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
自從傢裡買瞭電腦，媳婦迷上瞭網遊，從此傢務活全歸我瞭。這天早上，我趁媳婦不註意就對電源線做瞭手腳，讓她誤認為電腦出故障玩不瞭。可到瞭下午下班後回傢發現媳婦還在玩電腦！我過去問到：“這電腦不是壞瞭嗎？”老婆說：“是啊！我又打車送去修的啊。”我忙問：“那修瞭？”媳婦沒好氣的說：“當然修啦！花瞭200呢！！”
上個月末安全期和妹子愛愛。此為前提。眼看日子過去，我妹子該來的大姨媽還是沒有來。一想到沒有做好安全工作就渾身發怵各種不安。這不去藥店買瞭早早孕。剛出藥店妹子就害羞：老公。我知道為什麼大姨媽沒來瞭。--為什麼？答：2月這不是少瞭幾天嗎。凌亂。有類似經歷的段友嗎？
你對爸爸說你餓瞭，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓瞭，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓瞭，男朋友會說：“想吃什麼，我去買”；而你對女朋友說你餓瞭，女朋友往往會說：“我也是……”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。
倆老太太聊天。甲說：“現在呀，什麼都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現在坐火車，一晚上就到瞭。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現在有四十天時間就能宰著吃瞭。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小兒子結婚三個月就讓我抱上大胖孫子瞭，高科技就是不簡單呀！”
“大夫，我拉稀！”公元前2千年：“把這個樹根吃下去就好瞭。”公元前1千年：“吃樹根沒用的，來我們祈禱吧！”公元1850年：“祈禱是迷信，來喝瞭這藥水”公元1940年：“那種藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！”公元1985年：“那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！”公元2千年：“那種抗生素是人造的，來，把這個樹根吃下去就好瞭！”
傢有二貨老婆一枚剛才我看到自己的段子進熱門列表瞭就對她說“老婆你也頂我一下唄““討厭平時都是你頂我今天怎麼想讓我頂你““別費話快點的““等會兒哈我去廚房一趟““去廚房幹嘛““我看看有黃瓜辣椒苦瓜茄子你打算讓我拿什麼頂你““我靠。。。。。。“二貨老婆歡樂多呀
昨天晚上一朋友請我吃飯，飯時我們邊聊邊喝酒，一小時後我看朋友有點醉瞭，於是就叫服務員結賬，一共268塊，我掏300給服務員讓他找，我朋友馬上起來搶過服務員手裡的錢醉裡醉氣的說，說好瞭我請客的，邊說邊從兜裡拿出300塊吧我的錢放兜裡。我這鬱悶的這是請我還是坑我啊。
小狗生病，請蜜蜂醫生看病。蜜蜂忙瞭半天，搖頭說：“我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。”
一男生說請我吃飯，說地點我挑，我說那多不好意思，我們AA吧，他執意說請我，隨便點，我說那好吧，挑瞭個環境好點的印度菜，結賬時66加刀，他跟我說，印度菜真貴啊，你幫我分擔一一半吧。然後我付完錢，很無語想趕緊回傢，然後他追上我，問我借瞭40塊，說打車回傢。。。
一隻年輕的母老虎悄悄地來到狗窩，極為和氣地說：“狗媽媽，你能借我一隻小狗嗎？”狗媽媽說：“老虎借狗玩，有借會沒還。”母老虎說：“會還你幼狗，我不是吃掉它，而是想請它吃我的奶，我的幼子死瞭，奶頭脹得痛啊。”母狗說：“我就擔心小狗吃瞭你的奶會喪失狗性，小狗會有奶便是娘。”
某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發現床上無人，遂以為陰謀被發現，大驚，奪門而出。片刻後，隻聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡……
我同事一女的特賤！老和老總說我壞話！剛才她肚子疼！我一馬當先馬上到廁所把紙給抽光瞭！我剛出門口她馬上推走我！這不，她在廁所一個多小時瞭！哈哈！讓你嘚瑟！
公司裡來瞭兩個女生面試，一個長發細腿人美波大，另一個身材相貌都很平庸。大傢都打賭老總肯定會錄取第一個，沒想到老總卻錄取瞭後者。眾人納悶不已，隻見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道，在這個社會立足光靠長相是根本沒用的！」臺下掌聲雷動，三個月後那個沒被錄取的女人成瞭我們的老板娘。
兩隻虎在聊天，對面走過來一隻貓，其中一隻母虎羨慕地對另一隻虎說：“我也希望減肥減的像它那樣！”
豬對熊說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？熊說：猜對瞭你給我吃嗎？豬肯定的點點頭：嗯，猜對瞭兩塊都給你！小熊咽瞭咽口水說：我猜五塊！然後豬恨恨地把口袋的糖給熊，說：“還欠你四塊”。
今天我和老公坐公交車，期間他從我衣領口看進去，猥瑣的跟我說“矮油胸罩是這個顏色的”...於是我果斷把他T恤的領口往下一扯，看瞭一眼，驚恐地說“啊哈！你居然沒穿！！”，我老公永遠也忘不瞭全車人的目光
剛放假時，我想，尼瑪剛放假使勁兒玩兒放假一半時，我想，還有那麼多時間，使勁兒玩兒開學前一天，我想，尼瑪明天就開學瞭，今天使勁兒玩兒
人生就像一場遊戲！當初選擇瞭隨機模式：結果出生在中國，才玩到25級。結果卡在瞭買房子這個任務上，一直過不去！
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來後，螞蟻又叫他回去。大象很迷惑，問螞蟻怎麼回事。螞蟻說：“我丟瞭一條短褲，看看是不是你偷的，現在好瞭，不是你偷的。”聽到這句話的大象，當場暈血！
我兒子今年二歲，在路邊玩滑滑車和一騎自行車的大娘撞上瞭（大娘最少也有75歲）我正在想是過去還是不過去，這時大娘站起來扶起車騎自行車跑瞭，我草！這是什麼情況
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。此人不信，遂打電話到一飯館：請豆漿部經理接電話。接電話的人問：請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
語文老師以足球賽為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷瞭，隻寫瞭4個字：雨天停賽。
寢室裡有人說：“我擱的洗衣粉兒太多瞭。”一個哥們問：“你哥的媳婦兒太多瞭?有幾個？送我兩個玩玩！”
那天我問我爸：“如果你年輕時多吃點苦、多受點累，也許我現在也是富二代或官二代瞭吧？”爸說到：“那你現在多吃點苦，多受點累你兒子將來不就是富二代瞭嗎？”“我？憑什麼我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略顯遺憾的說到“我當年也是這麼想的啊....../呲牙/呲牙/呲牙”
某人刺瞭一朵玫瑰花在身上，後來他變胖瞭，結果圖案被撐大瞭。有一天，他的朋友終於忍不住問他：“你為什麼要在身上刺一棵大白菜呢？”
說一真事，初中時，我有個壞同學，五大三粗的都看不出來他是初中生。有次這廝竟然出去打劫，把人傢姑娘拉到橋下。把金耳環，金戒指，手機，項鏈都搶瞭，最後，這廝說“把褲腰帶解開！”女孩看他拿著刀子，隻好照辦……沒想到，這廝拿著腰帶跑瞭。……真事求過。
某大學一男生跳樓，成功示眾死亡後，整理遺物，手機短信接收的最後一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
第一次去校醫院是因為發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在瞭嘴裡……大媽看瞭我一眼，溫柔地說道：“腋下。”我想瞭想，還是聽話地叫瞭聲：“耶！”
有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行瞭。突然，好像想到瞭點什麼，跑到莊稼地裡，脫子褲子撒尿，然後嘴裡自言自語到：都說點滴之恩當湧泉相報，這下該不旱瞭！
兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為啥過橋米線那麼貴呢？”妹答：“可能這10塊錢裡含過橋費吧！”
把右腳蹺到左腳上，腳尖按順時針方向劃圓，然後伸出右手食指，按逆時針方向劃圓。多轉幾圈，然後你會發現右腳的方向已經變成逆時針瞭。
昨晚因為傢裡停電，我和妹妹就去旅館開瞭間雙人房。第二天我看瞭她微博寫著幾句話，如下一直聽人說開房多爽，昨晚我就跟我哥去開房瞭，一個人睡那麼大張床還真是爽啊！我。。。。。。汗
老公：老婆你聽我說，我在床上抽煙看電視。而他來咱傢是陪我聊天的哥們，我不小心把煙頭掉在瞭床上。結果他用屁股，想去把煙頭坐滅。但是他的屁股也燒瞭起來。我急中生智打算用尿尿熄煙頭，恰巧你進來瞭。老婆：這麼說倒是有道理。哪你為什麼硬瞭。還一直喊著卡芒北鼻？？
小燕子等人為救香妃出宮，謊稱其變成蝴蝶飛走，乾隆得知真相後大怒，將眾人逐出皇宮。原本應繼承皇位的永琪流落大理，皇位傳給瞭資質平庸的永琰，自此清朝由極盛轉為衰敗。這，就是蝴蝶效應。
蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小瞭，明天我帶你到隔壁村子相親去。”小蝸牛：“老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那裡，你就夠歲數瞭！
魯迅小時候上學遲到瞭！一進教室老師啪啦啪啦瞭他一頓！魯迅很生氣，在桌子上刻瞭個草字，後來老師走過來，他急中生智，把艸遮住！老師點點頭走開瞭。
A問:“你有《時間簡史》嗎？”B答:“神經病、我有時間也不撿屎！”
小時候住在農村裡，傢裡養瞭條狗！偶然發現鄰居傢的狗跑來跟我傢狗嘿咻，我拎著棍子就追著打鄰居傢狗，後來嘿咻都被我打走瞭，從此再也沒來找過我傢狗狗，現在想想，我是不是把我傢狗狗的性福給斷送瞭？
相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不見啊！最近你怎麼樣啊？”“還不錯，”她說，“本科畢業後我接著讀法律，現在都合夥當律師瞭呢。啊，總之見到你也挺高興，拜瞭啊”說著她就走瞭。這女人還是那麼自以為是啊，我心想。既不問問我最近過得怎樣，也不往我的罐頭盒裡扔個硬幣……
跟老婆去釣魚，老婆在邊上嘮嘮叨叨個沒完，我叫她別嘮叨瞭，她說咋結婚前就不嫌我嘮叨呢，我說不是不嫌，是不敢嫌，她說現在咋敢瞭呢？我指著魚桶裡的魚說你覺得我還有必要喂魚餌給已經釣上來的魚吃嗎？
一推銷員在路邊推銷喇叭，拉住一路人說：＂先生，買個喇叭吧，十元一個。＂路人：＂用不著，放開我，再不放，喊警察瞭。＂推銷員：＂警察離那麼遠，聽不到，買個喇叭再喊吧...＂