"新婚之夜有一個花花公子娶瞭一個鄉下女孩..新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診...婆婆:你們到底發生瞭什麼事呀??新娘:...我不知道呀他叫我吃他...我想用手抓來吃不禮貌就去廚房拿筷子咩...可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗、不體面所以我換瞭一副刀叉.."
一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。“你在研究什麼呢？”小利斯神好奇的問道。“我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我瞭。”男人一臉無奈的說道。
一日小王去KTV，現金不足，隻能用銀行卡買單。小王：糟瞭，能用銀行卡買單嗎？店主：我們支持刷卡。小王：可這張卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的話，我就死定瞭！店主：放心，我們可以幫您刷成飯店消費。小王：那我就放心瞭！回傢後，老婆：我去！你吃瞭一碗蘭州牛肉面，用6320元！裡面加瞭頭牛啊！
老婆想換新衣櫃，我不同意。我們吵瞭一架。吵到氣頭上，我一腳踹向瞭衣櫃門，結果破瞭老大一個洞。唉！這一架算是白吵瞭！
小夫婦吵架瞭，丈夫吃完晚飯就休息瞭。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現瞭一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點瞭。抬頭看到桌子上多出瞭一張紙，上面寫著：“孩他爸，快起床，七點瞭。——孩他媽”
老公：以前你多溫柔，我說：那我們回到以前吧。老公說：多久以前呢？我說：那就回到我們不認識的時候吧。老公說：那你滾犢子吧。
天熱，老公回傢帶來半個西瓜，老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”
正在書房看書..女朋友穿著新買的蕾絲內衣走瞭進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
男一：“我和我老婆最講民主瞭，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時傢裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同瞭，我是大男子主義者，但凡傢中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這麼多年瞭，我的傢中還沒有發生過一件大事吶！”
昨夜看電視時，老公不時在被子裡偷偷放臭屁，受不瞭，於是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎麼瞭，他說，報告老婆，放屁瞭……過來，表跑，老娘保證不掐死你！
有一隻企鵝，閑得沒事幹，拔自己毛玩拔光瞭，他說瞭一句話：真冷。續集：有一隻北極熊，閑得沒事幹，拔自己毛玩，拔光瞭，他說瞭一句話：那企鵝說得沒錯。
軟字的N種讀法。語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大傢拼讀男生齊喊：日完---軟。老師說：男生發音不標準請女生補充。女生齊喊：日完俺---軟。班長糾正說：日五晚---軟。老師不耐煩瞭，厲聲糾正道：正確的拼讀應是---日五晚俺---軟。
老公千年不遇的帶我逛街，一路上不吭聲。。。快逛完瞭，老公實在不好意思瞭，路過兩元店停下來說：“媳婦，走！咱進去逛逛，你想買點啥咱就買點啥！”我去你的想買點啥咱就買點啥！
老婆：怎麼悶悶不樂的啊？我：今天和別人比試，我贏瞭。老婆：還有贏瞭還不開心的啊。哦，比的醜吧。我。。。尼妹。。。
老公：你一點都不溫柔，根本就是一個母。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來：我是什麼？老公：母。。牡丹仙子。老婆：嗯，這還差不多。
老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思。”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量瞭她一番，然後搖搖頭。
一先生在河裡洗澡後上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近瞭，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”男人不解地問：“為什麼？”女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”
今天看到老婆錢包裡有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現在我還沒有見過呢，你說這以後要是拿到假的怎麼辦？”老婆白瞭我一眼：“別瞎操心，你認識一塊和五塊就夠瞭！”。
媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我有半毛錢關系！媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真TM保本！
妻子：你說，你幹嘛偷看我日記！！！？？？丈夫：我怎麼偷看你日記瞭！？妻子：麻痹，不承認？？！老娘昨晚看見你日記寫著偷看我日記瞭！丈夫：&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡
一天老公問我：“如果世界上隻剩下我和網遊，你會選誰？”“當然是你呀。”我毫不猶豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我當然不會告訴她網遊是要很多人一起玩的！
和老婆出去吃火鍋，兩人騎一輛電動車，回來時候她載著我。快到傢的時候她突然不說話瞭，埋頭把車騎的飛快。我回頭看看也沒狗追著啊，就問她怎麼瞭。她巨不好意思的說：想放屁，怕把你崩著，就尋思著快點到傢再放。瞬間很感動
今天老婆問我車子都保瞭什麼險？我說第三者責任險。她“啪”就扇瞭我一大嘴巴。我捂著臉奇怪的問她：你幹嘛打我？她笑著說：沒啥，聽到第三者我就生氣。
去理發店染瞭紫色，回來問老公怎麼樣，他說奇醜無比，我生氣瞭，半天沒理他。他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭發。