肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
有人說你是傻B，我沖上去給他兩巴掌，你這不廢話嗎。
“英語老師和語文老師掉進河裡你先救誰？”“把數學老師也一起扔下去”
這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨瞭，下雨就成水煮魚。
夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
下輩子我要當男人，娶一個像我這麼好的女人
女朋友要和我分手，為瞭拯救這段感情，我把她的素顏照發到瞭朋友圈。果然，她不僅主動聯系瞭我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
其實，我以前個子挺高的隻不過後來經常洗澡縮水瞭而已
天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
夏天快要到瞭，教你怎樣穿衣服才好看：首先你要夠瘦。其次你要夠瘦。最後你要夠瘦。——然後你穿什麼都好看瞭。
女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗瞭一口說真好吃，女孩也吃瞭一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死瞭。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
“同桌，我好喜歡你同桌啊長得漂亮又溫柔簡直就是我女神嘛”“這樣明目張膽的誇自己真的好嗎”
忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
“畢業後你會報答老師嗎”“暴打？當然會瞭！”
老師沒收瞭我的遊戲機，期末還給我時，我發現遊戲全部通關瞭。
時間就像是乳溝，擠一擠，總還是會有的！
“為什麼大海是藍色的？”“因為魚”“為什麼？”“因為魚吐泡泡的聲音是blue-bule-bule”
傢長會和小三的性質一樣，都是破壞傢庭和諧的！
“你怎麼看現在網上所謂的女神”“跟方便面一樣，圖片與實物不符”
神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
我覺得對陌生人應該友善一點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
“老公，外面打雷瞭我好怕哦！”“不怕不怕，隻是打雷而已，一會就過去瞭。”“好的老公，那你能從床底出來嗎”
“嘿，我喜歡你”“對不起，我有喜歡的人瞭”“哦”“你怎麼不問問那個人是不是你”“真的是我嗎”“不是”
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她