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老師在課堂上說：“魯迅是一個筆名。”小明聽後馬上來到瞭文具店對老板說：“老板，買支魯迅。”
如果我死瞭，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼瞭。
我在網上被別人騙瞭一千三，我去報警，警察說金額不到兩千不予以立案，於是我馬上又往騙子的賬戶打瞭七百，深深被自己的智慧震驚瞭。
等我以後有瞭小孩子，我會整天逼著他玩手機，然後每天罵他：怎麼還不去玩遊戲啊？怎麼還不去看小說啊？怎麼還不去看動漫啊？你特麼怎麼又在寫作業啊！然後他就會以逆反的心理背著我偷偷的看書，偷偷的學習，唯一的樂趣就是和小夥伴一起去上學。每次被我訓斥時，他便會略帶哭腔可憐巴巴的對我說：爸比，求您瞭，就讓我再寫兩頁作業吧！教子新技能，傳遞正能量，不要謝我，我是雷瘋。
有一次蹲在地上撿東西，我男神從後面拍瞭我一下，然後我受到驚嚇放瞭個巨響的屁，這種尷尬誰能懂。
看電視劇裡女主角頭靠在車窗上感覺好美好有意境，可是我靠上去咋感覺都快得腦震蕩瞭呢，艾瑪抖死我瞭。
有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：“長得帥就瞭不起啊”“你不就是有幾個臭錢嗎？”“找瞭個好老婆瞭不起啊？”我希望我能落得如此下場！
人生的三個階段：一，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完瞭自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；三，到瞭年齡找瞭個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。
“清明節放假幾天？”“鬼過個節日你也要湊熱鬧啊”
我最大的願望是：學校塌瞭，老師瘋瞭，作業是別人的，你是我的。
“明明喜歡我卻不告訴我”“別說瞭我想靜靜”“靜靜是誰”“你TM先告訴我明明是誰”
公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣的說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃瞭”一連說瞭幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站瞭”。
喜歡就去告白啊，說不定人傢正等著拒絕你呢。
接下來我要講一個悲傷的故事，剛才追公交車把鞋跑掉瞭。
現在的女生真難伺候，生氣瞭就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男朋友過來瞭說：“麻痹的你誰呀？！”
當我死瞭，請幫我在我墳墓上裝免費WIFI，這樣才有人會常來看我。
本人出租，不要998，不要888，也不要668，現在隻要28元，沒錯，就是28元，爺們領回傢！既能麼麼噠，又能啪啪啪。28元你租瞭不吃虧，租瞭不上當，28元即可以領回去上炕，28元你買不瞭車也買不瞭房，卻可以體驗一回做新娘，28元你去不瞭新加坡也去不瞭香港，卻可以有猛男任你欣賞！不要懷疑你的眼睛，先到先得，30歲以下優先，馬上定租還可以享受政府爺們下鄉補貼（13元），心動不如行動！
一個懺悔者來到教堂，對神父說：神父，我錯瞭。神父說：隻要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷瞭一個人的自行車，而我現在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給它的主人。懺悔者說：我已經問過他瞭，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班後，發現自行車不見瞭！樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦……臥槽，終於忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑瞭。
你爸你媽什麼血型才能生出你這麼個二貨。
帶女友去遊樂場坐過山車，別人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽！