一日與媳婦在鄉下路上散步，見一黑狗狂追逐一隻雞，追到一魚塘邊時雞噗噗翅膀飛上瞭樹枝，那狗沒剎住掉魚塘裡瞭，我忍不住哈哈大笑，媳婦這時看著我，來瞭句:看到瞭吧，玩雞的都沒好下場……
事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎!!!拼瞭!!
姑娘帶男友回傢，就對男友再三交代，要對我媽有點禮貌，不要頂撞她。回到傢，她媽開門就看見瞭小夥子，說:“你就是小王吧?”小夥子先無奈看瞭看女友，然後對她媽說:“阿姨，其實我是小土鱉!”
客人:“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”前臺:“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”
女友心血來潮，非要給我畫張人體素描，等她畫完瞭，我就不淡定瞭:“你咋把我兄弟畫沒瞭!”女友愣頭愣腦的看著我:“沒看到啊，隻看到一堆毛!”我擦。。
今天路過一飯店，看見一中年婦女在乞討。店老板對服務員說，“給阿姨拿倆包子，免費。”中年婦女說，“我不餓，給幾塊錢就行。”店老板說，“對不住啊，咱這就是一飯店。你往前走，拐角就是中國銀行，那裡是管錢的……”
小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什麼?”爸爸說:“打不過人傢唄。”兒子說:“那你怎麼不喊我去!”
我們宿舍老大有女朋友瞭，拉著我們哥幾個一起出去喝酒慶祝。期間玩真心話大冒險，結果我輸瞭，我選擇大冒險……老大的女朋友出主意，讓老大雙腿用力夾著一盒酸奶，而我要在下面喝……
高中時跟一個女孩表白被當面拒絕，這事弄得學校很多人都知道瞭，讓我很丟臉。女孩覺得很愧疚，於是用校園廣播跟我道瞭歉，然後我。。。。。。。
公車上一老叔級別的大聲接電話:幾百萬的活太小瞭，目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不，返點多給你點。一車人那個藐視啊。一少婦看下上去瞭，說:大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。老叔掛瞭電話好像知道瞭點啥，連忙解釋說:我是印冥幣的。
告訴大傢一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試瞭一下，我們傢的錢都是真的，好開心。。。
