起床看微博發現傢裡wifi沒瞭，趕緊跑到客廳去看發生什麼瞭，結果是老爸把路由器電源給拔瞭。親爹得意洋洋地跟娘說:“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多瞭……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。
一同事出差去外地談事情，談崩瞭，又想坐飛機回來。他就和經理發信息說:什麼時候回來?經理說:怎麼樣?他說:有機可乘。經理以為生意有希望，就回信息說，機不可失!然後他就坐飛機回來瞭，然後，就在辦公室門外聽見經理的吼叫……
一位文學高手出瞭副上聯:大旱三年，倉空，井空，蒼井空。馬上有人對下聯:陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。凡是讀懂瞭的人，無不嘖嘖稱奇。
昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說瞭不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀瞭，弱弱地說:“再輕就成摸瞭。”
夫妻兩人逛商場，老婆看中瞭好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道:不是說隻逛逛嗎，怎麼還真買啊。
非洲人把生命看做是一場盛宴，因此需要不停狂歡;歐美人把生命看得神聖莊嚴，所以要分分鐘探險;中國人把生命看成是場磨難，所以要不停地總結教訓和經驗;印度人把生命看成是因果循環，所以處處高低貴賤;日本人感嘆生命如櫻花般短暫，所以行為怪異荒誕。哥們，你把生命看成一表演，天天都在上演自戀大戰!
唱歌喜歡跑調，跳舞老愛踩腳，夥伴見面就鬧，女生走過就瞄。哥們，你優點特別多，缺點嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身後拍瞭我屁股一下，曖昧地說道:“小夥子，身材不錯呀!”然後一路豪笑著跑回瞭房間，對老爸說道:“老傢夥，這次你輸定瞭，兒子沒有說我是神經病!”我啷個去……差點把牙膏吞瞭……
他喜歡上瞭一個自習課坐在他前面的女孩。經過無數次掙紮，內向的他遞給女孩一張字條:你好!我註意你很久瞭，能和你做個朋友嗎?就又回去做題瞭。女孩看完，收拾瞭書本到他座位前問:我要走瞭，你要不要和我一起走?接下來，他說瞭一句可能是他一生中說過的最經典的話:你先走吧，我還有道題沒做。
我有個嚴肅的問題向大傢請教:我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買瞭一年，這個漏油問題保修嗎?
高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的煙頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊:喂，孩子媽，老師說孩子表現很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……