兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀瞭滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼瞭。他說:想我爹瞭，20年前的今天他上吊瞭。朋友安慰瞭他。也舀瞭滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問:你怎麼也哭瞭?朋友說:你爹死的好慘啊。
一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我買早餐不給她買油條。你們說那玩意兒，指不定加瞭什麼東西的能吃嗎?簡直是無理取鬧!不過最後我還是跟她道歉瞭，男人嘛，就應該有點兒肚量，自己的女人哄一哄就不生氣瞭。她也挺好勸的，見到我態度這麼誠懇，總算把菜刀放下瞭。
一天兒子問父親:兒子:你當年是怎麼追到媽媽的?父親:那天我在街上碰到一對情侶，女的是神男的是個齪胖子，我非常憤怒，於是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麼醜。兒子:我好像明白瞭什麼。父親:明白啥?後來我被胖子打成重傷，他賠瞭我一筆錢，我用那筆錢到鄉下取瞭你媽。
傢裡來瞭兩個老活寶，丈母娘和老媽一起來的，晚上媳婦去趟衛生間，回來一間驚訝的告訴我“老公，你知道嗎，就剛才!我聽到，我親媽對你親媽說，沒意思，無聊，要不咱倆假裝吵一架，看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，好啊!!好啊!!”。
老板教育我:中年已婚男人酒後回傢是一門技術活，進屋媳婦問你喝酒瞭嗎?你說沒喝，撒謊，肯定打架。你說喝瞭，還是打架。昨晚有幸看到老板喝多瞭，我摻他回傢想跟他學習學習，他一進屋還沒等媳婦發火，直接哭著喊:媳婦啊!你跟著我這麼多年受苦瞭啊!都怪我沒出息啊!給你和咱閨女兒子沒創造啥好條件，我於心有愧啊!然後他兩口子抱著哭……哎，中年老男人果然都有一套。
上初中時，有次放學後跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌“讓你抽煙”，然後從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌“讓你抽中華”，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌“讓你裝”…我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入瞭沉思….
有一異性朋友。。。關系特好。。不過她是個路癡。。。有一天給我打電話讓我接她去。。。說她迷路瞭。。我就過去瞭。。。到瞭地方給她打電話問她具體位置在哪。。。然後她說:你往天上看有沒有一朵三角形的雲。。。我往天上看瞭一眼。。說看到瞭。。。結果她說她就在三角形的雲正下方。。。當時我就震驚瞭!!!
大傢都知道考駕照的時候會有很多有意思的事情，當時考官為瞭收禮而故意刁難學生，就有一個故事，不知道是真是假，但我覺得有必要和大傢分享一下，說路考的時候考官對考生說:“開的不錯，以前開過呀!”那學員回答:“開過，開過四輪子!”考官接著問:“你傢幹啥的呀?”他說:“我種瓜呢!”考官問:“甜嗎?”他說:“甜呀!”考官:“多大呀?”然後他就雙手比劃瞭一下:“差不多這大呀!”考官:“雙手離開方向盤不及格!”.....
昨天喝多瞭，今天早上老婆做好早飯，讓兩歲的女兒喊我吃飯，我昨晚喝多瞭就沒搭理她，我能說我是被抽醒的嗎?熊孩子一邊抽還一邊說，我叫你喝。。我叫你喝。。
:昨天，媽媽的朋友和媽媽聊天:“我兒子這一年來腰經常疼，有時候疼得坐立不安。”我媽說:“去醫院檢查一下?”朋友說:“我兒子脾氣倔，說啥也不去醫院。”停瞭一會又說:“不過，我讓和他一起租房子的男同學陪他去醫院瞭，我兒子聽他話。”我問道:“租雙室還是單間?”媽媽朋友說:“單間，兩男生住一張床沒啥。”我說哦呵呵。