那天幾個屌絲一起吃飯，喝多瞭，我沒回傢，在公園的躺椅上坐著抽煙，路過一對情侶，男:“寶貝，怎麼瞭?”女:“腳扭傷瞭，好疼!”男:“前面有個如傢，咱進去吧，我看看你的腳。”女:“不用瞭，這有椅子，我在這坐一會吧!”本著雷鋒精神，我直接橫躺下來，路燈下，哥們的眼神中充滿瞭感激。
剛接一電話:喂，您好!我:你好，哪位?她:我是保險公司的，請問您開車嗎?我:我不開，司機開。她:你的車有保險嗎?我:應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。她:您坐的車值多少錢?我:沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。她:大哥您啥車呀?我:地鐵!砰，電話掛瞭。脾氣還挺大，我說錯瞭嗎?
我剛從事人力資源工作的時候，第一次面試別人。我說:“面試者請坐。”面試者很禮貌的說瞭一聲:“謝謝面試官。”我第一次面試別人，當時由於太緊張，頭腦一片空白!這時面試者一直瞪著我，我為瞭化解這尷尬的局面，我馬上說瞭一句:可以瞭，你回去等消息吧。然後，剛剛坐下的那位面試者就離開瞭。記得小時候，我上課調皮，我當時畫瞭一隻豬貼在同桌前面一同學的背後。值得一提的事情，我同桌是一個胖女生，她看見後不停的笑。這時班裡的紀律委員再也看不下去瞭，站起來問道:“正在上課，你笑什麼?”那個胖女生用手指指著那張紙大聲說:他後面有一隻豬。這時全部都笑瞭起來。我在一旁也笑瞭起來，沒想到同桌還有自知之明。
和媳婦一塊坐公交車，人太多擠的沒下腳的空，在我扭頭時看到身旁有個小偷正在偷一妹子的錢包，就小聲跟媳婦說讓她裝不小心推我一下，媳婦照辦瞭就推瞭我一下，我沒碰到小偷卻直接倒在瞭妹子身上，媳婦看到直接怒瞭，上來就給瞭我一巴掌，“我以為你是給我騰地方，你特麼是讓老娘配合你占便宜!”我……
小剛的女朋友要和他分手瞭，說好老死不相往來，小剛很傷心，但沒有辦法。分手第二天，小剛查手機帳單，發現他和女朋友之間的“情侶通話包月”還剩499分鐘，他突然靈機一動，給女朋友發瞭一條短信:“咱們的情侶通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分?”很快女朋友回復瞭:“對，不能便宜瞭移動公司……”本人昨晚與老婆看電影，看完電影時間晚瞭，天氣有點涼，騎電動車回傢。此為背景。媳婦騎車載我，我摟著她的腰，一時性起，手移至媳婦胸部。她的一句話讓我笑噴瞭:"老實點，保護好孩子的房子就行瞭，食堂不用管。"當時我就笑噴瞭，有木有。
老婆迷上網遊，傢務全扔給我。我今天上班前將電腦主機插座拔下，造成電腦無法開機的假象。等我回傢時見老婆在電腦前玩呢，我問:“你是怎麼打開電腦的?”老婆說:“請師傅來修的，花瞭我200多。”