和朋友去吃飯，朋友要瞭個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃瞭一口便叫，說：這菜怎麼有味呢？服務員聞瞭聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃瞭一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？服務員頓時暈瞭，這時廚師來瞭，聞瞭聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買瞭張黃碟，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友傢吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎麼瞭平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸是賣黃碟的啊！！“老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？”“因為腦子進水瞭。”“滾！”
火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極瞭她侄女，我問：“真的嗎，那她結婚瞭沒有”阿姨一愣：“結瞭，為啥這麼問”我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬瞭一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽瞭後說：“這幾天好好看著他，別拉瞭屎，自己吃瞭！”
昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離傢出走。。。我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終於回心轉意。。。當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。。。
“先生您好，這裡是中國人壽保險，請問您平時出行都用什麼交通工具？”“輪椅”“不好意思打擾瞭”。
月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……
走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著瞭，掛上檔就要走，結果摔瞭一跤！