情人節給我男人留言說，晚上一起晚餐，你不是有男人麼，這點手段還看不明白麼，你最擅長的呀，過節的時候自己不痛快也不讓別人痛快，為瞭讓我們過節也不爽唄，所以就不要委屈的假裝瞭，第一，你裝不像，因為你長得太tm衰瞭，第二，可憐之人必有可恨之處，我之所以怎麼回來的，你做瞭什麼你心裡最清楚！
其實我清楚自己是什麼，一直以來都知道。這一次並不是我把他逼走瞭，而是他早已這樣決定。我不會強求他什麼，也不在乎多受點委屈。作為一個所謂的女朋友我什麼都不能做，什麼時候都不能出現，我沒奢求過什麼，就因為愛他。我不可以發脾氣不可以吵鬧，隻有懂事理解。可他卻忘瞭，我所承受的比誰都多。
是不是隻有委屈自己做不願意的事情，才能讓身邊的人感到開心，他們開心我也就開心。可是我真的不想委屈自己。
看著好朋友為瞭感情哭成那樣，我就想如果不是你，是任何的其他人，我真的未必有勇氣去再建立一段穩定的情感關系。把自己剖開也未必得到的瞭解和懂得，那種喘不過氣一樣的委屈。真的會怕。還好是你。
可憐之人必有可恨之處啊～欺負到我頭上我就不會心軟！最見不得某些人哭哭啼啼的委屈樣兒瞭，真他媽會裝。
都這樣不理你你還覺得有道理。利用我沖動的性格我先發火就我錯？推卸責任的男人一點擔當都沒有。仗著我不會讓爭執過夜，贏瞭嘴仗你輸的涼的是我的心。自己坐天亮，都不會開一口道歉，然後說你一個人等天亮怎麼可憐委屈。你背後那些破事我一清二楚。賣瞭電話你拿那錢買什麼瞭。拿完你的錢你去花唄套
不要為瞭任何人委屈自己，卑微不是你該有的，記得左手牽著你的原則，右手握住你的希望。
人生難免要受些委屈和傷害，與其耿耿於懷鬱鬱寡歡，倒不如坦坦蕩蕩泰然處之。隻有經受住生活的洗禮，才能練就波瀾不驚的淡定。不要逃避眼淚，或許那是一種無法言說的幸福；不要癡迷微笑，可能那是一種難以啟齒的傷痛。一路上，寂寞是心情的朋友，孤獨是靈魂的伴侶。
個別時刻我真的覺得人性很脆弱，教會你認命、服從、懦弱、認慫。但跳脫此刻的委屈之外，你選擇不去準備，如果這樣，你總會站在一個弱者的位置，歸置你眼中的情節，這樣自導自演的結局自然以悲劇落幕。心痛和眼淚都應該自己吞瞭，不狠著來，總有狠的去。
一些事情是這樣的、你看到他/她經常滿世界跑各種瀟灑卻不知道他/她背後歷經多少艱辛磨難委屈；有些人你看到他/她在佛前虔誠祈禱長跪不起卻不曾知道他/她在生活中拆散瞭幾戶人傢。所以，眼睛看到的不一定是事實。
可能成長的過程中經歷很多挫折，盡管現在的路途上充滿瞭荊棘，即使因為真誠和善良受盡瞭委屈，我們無法替你承受，但會一直陪著你。寶劍鋒從磨礪出，黎明前的黑暗是發光的必經之路，因為有越來越堅強的你和我們，沒什麼可以阻擋。堅信善良的人一定有美好的未來，我們相依相伴。
所謂的生活。原來就是每天都有無數次的想過要放棄！卻因為一個自己也說不清的理由支撐！好像委屈的堅持就是為瞭證明點什麼！
每日一表白、小的時候軟弱，在外面被欺負隻會默默委屈，和傢庭有關系，覺得父母不愛自己，不管什麼事都是人傢對自己孩子錯，現在我受欺負會還擊，因為我知道我愛人不管對錯都會幫我，任何時候都會保護我，我有滿滿的安全感。
在你選擇勇往直前的時候我退瞭一步，多一事不如少一事是退讓，讓，會助長惡行，可是在給他一個「警告」和吞下一口氣之間我選擇瞭後者，對不起，你的安全比什麼都重要，獨自一人走在異鄉的路上的那個夜晚肯定很害怕，我也不知道怎麼撫平你所受到的委屈，啊現在無比渴望著權力，傢姐幫你詛咒死那個人渣。
有一顆脆弱的自尊心，就沒有必要裝的大大咧咧；喜歡安靜，就不要強行湊熱鬧；不想做的事就果拒，幫忙的前提是不委屈自己；惆悵瞭，就想想段子，想著想著就忘瞭不開心。20多歲，該選擇一種遵從內心讓自己舒服的生活方式瞭，別人怎麼看你真的一點都不重要。
