今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
我说：“行！”
阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老婆：说什么闲话？
主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？
在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。
他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
服务员：哥，还煮吗？
染黑后，人年轻了不少！
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
在医院陪老婆做产检，排在我们还有一对夫妻。
哥几个笑到喷饭。
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。
医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”
丈夫很兴奋的转过头对妻子说：你听到没！你听到没！医生都说不行！！！
老婆：艹，说就说呗，怕什么！你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么？”。。。
我。。。
丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
我说那你光抢，不发啊？
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？
朋友说：上吧。
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
服务员：已经包好了。
老公：说我戴绿帽………
今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？
今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
老婆：打你几下会死啊？
老公恼火了：打我干吗？