退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”
生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
“让我们重温那种感觉好吗？”
刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
“您好，你是XXX先生吗？”
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
“是的，干嘛？”
“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
听了这话，他老婆果然不吵架了。
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。
吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”
说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
“老公，还记得我们的初吻吗？”
一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
我：“我怕加班猝死。。。”