我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股……
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
开学就是一个噩耗，等同于把我从天堂打到了地狱，而且还用了强力胶!
我就是你的天气预报，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你温暖，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。
好好活着，因为我们会死很久！
成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
寄语：人生的道路都是由心来描绘的。所以，无论自己处于多么严酷的境遇之中，心头都不应为悲观的思想所萦绕。微笑是最好的名片。永远不要把你的愁眉苦脸面向他人，别人无权替你承担悲伤。2018最新搞笑句子分享给读者朋友们。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
开学也没什么期盼的了，也就这些：中秋→国庆→寒假。
孔子解决不了的问题老子给你解决。
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”