老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。
和我制造一些绯闻吗？
我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
[孤独久了碰到幸福的时候都会恐慌 ]
就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱。
痒吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长。
那时候，就在那个时候，我们还幼稚着，谁也想不到，十年之后，我们只是路人。
我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
天塌下来你顶着，我垫着！
即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
人生就像一杯茶，苦……也只会是一阵子，不会苦一辈子。
今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
如果你给我年的时间去写寒假作业我还是要拖到最后一天才动笔
你什么也不能得到，因为我已一无所有。
木讷这事，如果干得好，叫深沉。
“元旦和放假有什么不同？”“不就是换了个地方写作业么！”
不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。