男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”
今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
老公正坐在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让他帮拧开，拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃的说：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！老公顿时笑了，他不也半天没拧开吗！
公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理说：我也觉得比你老婆强。
和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！
我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了”
双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！
为什么你的妻子或女朋友怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！
历史课上，大家对战国七雄一直记不住。正当大伙努力思考记忆方法时，平时只关心明星的学渣小明脱口而出：赵薇找齐秦验处。大伙一愣，随后掌声四起。
女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是……
十八岁那年我将jj举向天空，以为强奸了整个世界，后来天空下雨了，我以为整个世界高潮了。
我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上回家啪啪啪，厨房啪啪啪，客厅啪啪啪，阳台啪啪啪，我要啪啪啪……
今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。。。
拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
一老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：请写出下面两句话的区别在哪里？冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。附加题：1。男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。老外泪流满面，交白卷，回国了。
下午坐公交时听到的一段对话。“亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？”“当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。”“你TMD怎么知道？老实交代。”“她是我老婆我怎么会不知道？”“对哦，瞧我这记性！”信息量好大，我根本听不懂！
完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！”“卧槽，你是女的？！”
学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系？学生：是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。