对方的微信已中木*马病*毒，请发送“我爱你”后启动防火墙，系统将自动为你杀毒。
最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以。
男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”
近猪者吃，近我者甜。
回家从商场门口经过，有人在推销牛奶，满口的“帅哥”，“美女”，“来尝尝”。一个看起来60多岁的老人停下看了看，推销员立刻叫“大爷，尝尝？”，那位眼睛一翻“为什么他们是帅哥，我就是大爷？”，销售那位脸上有一瞬间的呆滞，接着大爷语重心长的提示：“你应该叫我——老～帅哥！”
内涵搞笑说说，幽默内涵说说
前段时间碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女答曰：“你特么没看我戴着口罩吗”
幸好我长得丑，没有各位的爱恨情仇。
想要人生到达巅峰，首先你老婆必须是我。
一个男的想去找小三，然后问三岁的儿子：“儿子，你妈妈不漂亮了，给你换个漂亮的新妈妈好不好。”儿子头也没抬的说：“不换！你妈更老，牙都掉没了，咋不换你妈呢。”
小明第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”小明：“我实在喝不下去了。”
女生该学会心疼男票，当他太忙不能陪自己的时候就该找别的男票陪自己，不能让自己男票受累要做一个懂事的女生。
表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：“你也尿手上了？”