不要跟哥比，哥怕你玩不起！
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
男人的实力就是你兜里的人民币。
不要跟姐学，姐做人也很绝！
“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸……”“尼妹，真的！”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”
今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！
如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
别说你无罪，姐让你流泪！
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
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本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
别跟姐玩智商，姐让你心发慌！
少跟姐装酷，姐零下好几度！
女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
你让姐流泪，姐让你下跪！
一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
不要跟姐狂，姐告你老-娘！
我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
现在想想，还是幼儿园好混。
别惹哥生气，哥也很暴力！
一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我……
不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳！
姐说话少插嘴，否则姐让你后悔！
今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
不要对哥笑，哥不吃你那套！
冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
去上公厕，发现里面居然有一妹子……我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去……
哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
不要说哥帅，哥也很无奈！
电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
不要盯姐看，姐以为你犯溅！
距离产生的不是美，是小三。
不要夸姐美，姐不信你那嘴！
敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸！
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了……
“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
想要讨好爷，先跟爷提鞋！
不要跟哥闹，哥平时很低调！
年了，昨天终于进了她的家门，而且收获钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！
一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
想跟爷单挑，爷揍你个大熊包！
跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
别夸自己帅，姐看你像棵菜！
老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
笑只是一个表情，与快乐无关。
跟爷耍心眼，爷扇肿你的脸！
不要崇拜哥，哥粉丝也很多！
真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
花花世界，是我太认真。
少跟姐胡闹，姐让你上吊！
为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
不要跟爷浪，爷是唐三藏！
早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
不要跟哥浪，哥也很开-放！
都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了！
不要让哥急，哥会扒你皮！
这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！
不要跟哥牛，哥会扔砖头！
爷看你不顺眼，你就得挨扁！
在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
B不只是铅笔，还有你。
“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
不要跟爷牛，爷打暴你的头！
相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的……
不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！
我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
你的话，我连标点符号都不信。
“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”