人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。
不要再问我情人节还是一个人么，难道情人节我就会变成一条狗么?
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。
过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
下雨天不喜欢撑伞，习惯被淋湿的感觉。
只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了——————我就知道那SB考不上高中
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
好可怕，感觉自己发现了一个天大的秘密。
春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！