我们的目标：向钱看，向厚赚。
我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
既然做不到，又何必说得怎么好听
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
爱很怪什么都介意到最后又什么都原谅
太阳当空照你妈对我笑**
安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
我愿意把我的同桌捐出去抗日。
你脑子有坑吗坑里有水吗水里有鱼吗鱼还可以吃吗还可以吐骨头吗不会被卡住吗
我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
你就是堕胎失败的最好例子！
人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
据说要征服一个女人，有两条必经之路一，讨好她妈，二，超越她爸.
问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。
你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
小三，除法中的余数而已
我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
敢问懂你的人又有多少，你懂的人又有多少
[我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的]
你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。
真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
你摊上事了，你摊上大事了。
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！