早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。比较搞笑的说说段子。
我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气”“说人话”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的”
生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
扪心自问，如果你是别人，会愿意和自己搞对象吗？我想都不敢想，哪有那种福气。
“我可以亲你吗？”“不要脸！”“好，那亲嘴。”
终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……睡着了……
世界上最残酷的三个字不是“不爱你”也不是“分手吧”，而是“快起床”。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
“作业的香气？”“行家呀！来，做做新发的假期试卷。”“这题目，难得掉牙了…”“是你智商不好吧，给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱学习，更关心你…
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
装什么城里人，现在地球都叫村。
女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！
狼来了的故事告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。
睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
“你为什么单身？”“大家都觉得我这样的人应该不是单身，然后就都不考虑我了。”
欺负我同桌可以，但是我警告你，不要让我看见否则的话，我会忍不住笑出声。
