医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了
每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！！！我朝她们挥挥
你可以不同意我的观点，但我可以打你。
什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
说声晚安太过高冷睡你简单粗暴
祝你尿尿呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸
情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手
有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的
突然发现即使在美颜相机下自己也是度无死角的丑
在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
重新爱上自己的原因只是因为洗了个头
猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°
那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
偏巧这感情疯长像野草
和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.
时间都去哪了？还没装B就老了。
你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
毫无隐瞒的说我现在需要一个拥抱而我孑然独立两手空空笑话什么我脑子不好但走路带风
其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。
我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯
爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样[
如果有人追你，我就绊倒她
咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
午睡时做了一个很不现实的梦梦见我成为了一个千万富翁这不是什么好兆头真的平时都是亿万的
出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
刚才去喂鱼，特热闹，感觉我就像在台上往下抛绣球，然后好多鱼都争着想娶我
长得帅有什么了不起别人总是这样对我说