有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？我要给她发红包！
“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！”
一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
春天到了，请大家控制住自己的感情。
好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。