夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!
现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说四个字：请联系我。
今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
老师问：“人死后为什么尸体会变凉”，一学生回答：“心静自然凉”
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
将来，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉!
一女生接到暗恋已久的男生的电话，欣喜不已!男生说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门!女生崩溃了，含泪说：没事，你去勇敢的表白吧!片刻后，女生听到敲门生，电话里男孩说：那你快来给我开门吧!女生欣喜若狂的打开了门!只听男生弱弱的说了一句：你弟在家吗?
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
你脸上的痘痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么
向男神表白：“男神，快到碗里来!”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗?”
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
“过儿，你的手臂怎么断了?”“姑姑，我是写作业写断的……”
如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高
老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……
肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住。
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
昨天旅游结束，下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着她的手说：“快走，贵重物品”。
三分天注定，七分靠打拼，那还有一百四十分怎么办。
别管我要安全感，你以为我是杀毒软件啊。
等我结婚了，我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌，我挨个敬酒!
中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。