到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
有钱人终成眷属。
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
走别人的路，让别人无路可走！
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
鸟大了什么林子都有！
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
子在川上曰：“有船多好！”
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
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我没事，，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
水能载舟，亦能煮粥！
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFAUK）
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。